"Gedichte und Gedanken"

über persönlich Erlebtes

und über meine

sehr persönlichen Gefühle...

VORSICHT T R I G G E R - G E F A H R !!!

That's me / @ Dez. 2005

Inhaltsverzeichnis

Erlebtes... Gefühle... Über mich... Erlebtes... "Elternliebe..."   Eltern...   Mum and Dad   2 Menschen zeugen in LIEBE ein Kind...   Jahre später...   Lieben sie sich manchmal nicht mehr...   Das Kind wird zum  NICHT-Mehr-Lieben - Opfer   Streit...   Verbot Mum oder Dad zu sehen...   Lügen über Mum oder Dad...   Ein in Liebe gezeugtes Kind wird zum NICHT-MEHR-LIEBEN-Opfer  der Erwachsenen...   Realität für Millionen von Kindern in Deutschland...   Meine mum = No LOVE   Mein Dad = kaum Liebe gezeigt   Ihr zeugtet mich auch in LIEBE...   Nur was machtet ihr draus? ...  "Glaube an den Menschen..."   Im Leben begegnete ich einigen Menschen...   Manch einer liebte mich so wie ich ihn...   Manch einer hatte mich lieb so wie ich ihn...   Manch einer mochte mich so wie ich ihn.   Doch...   Manch einer spielte mit mir   meiner Gutmütigkeit   meinen Gefühlen   meiner...   schon frühen Suche nach Liebe!   Und...   beschmutzt...   ausgenutzt   benutzt   warf man mich als "Konsumartikel" des menschlichen Daeins manchmal dann weg.   Manch einer...    mag mich heute,    hat mich heute lieb    und liebt mich heute    so wie ich diese Menschen mag, liebhabe und liebe im Heute!   Ich danke all den Menschen, die zur ersten Kategorie gehören,   auch wenn ich sie überwiegend "nur" im Internet fand,   denen ich begegnete und auch heute noch begegne, denn sie gaben und geben mir den Glauben an das Gute im Menschen wieder!   Eines Tages werde ich solchen Menschen dann hoffentlich überwiegend auch im realen Leben begegnen! "Mensch..." Wie denkst Du über mich?   Bist Du immer ehrlich zu mir?   Trägst Du eine Maske?   Was fühlst Du bei mir?   Kannst Du mir in die Augen schauen?   Zuoft benutztest Du mich...   Zuoft nutztest Du mich aus...   Zuoft hast Du mein Vertrauen missbraucht...   Zuoft zeigtest Du mir,  dass es nicht nur das Gute im Menschen gibt...   Es war einfach zuooft...   Mensch..., wie kannst Du nur so sein...? "Warum  gibt es Menschen..."   die hinter Deinem Rücken   nur Böses   nur Unwahrheiten   verbreiten   und Dich   weil Du es erfährst...   damit verletzen...   Dir ein zweites Mal wehtun...   Denn...    Du hattest diese Enttäuschung  schon überwunden   vor 1 Jahr...   Ein Mensch mit der Maske   der Wohltat   zeigte Dir eines Tages   was hinter der Maske steckt...   Du:   erschrackst   wurdest verletzt   enttäuscht   denn es war das Gegenteil   hinter der Maske zu sehen   als vor der Maske   2 Monate brauchtest Du   um dich zu erholen damals...   Und heute?   versucht dieser Mensch Dir auf andere Art und Weise wehzutun...   Und warum   gibt es Menschen,   die dem anderen dann glauben   ohne DIch jemals kennengelernt zu haben   Warum sind Menschen so?   Aber:   Es gibt DIE Menschen,   die mich WIRKLICH und TATSÄCHLICH kennen,   die wissen WER ich bin   und   die KEINE MASKE   tragen:   Die ich mag   gerne habe   liebhabe   ebend weil sie maskenlOS sind!   Diese Menschen helfen mir damit, dass sie so sind wie sind im POSITIVEM Sinne!   DANKE!   Kein Weihnachts-feeling... Kein Weihnachtsbaum.... Kein Lichterglanz... "Nur" Kerzen...   Meinen Vater wird es nicht stören...   Sein Geschenk an mich wie immer:   Geld...   lieblos in die Hand gedrückt...   Und ich...?   Ich will ihm nichts schenken...   Und wenn... dann etwas Liebloses...   Denn von Herzen kann ich ihm nichts schenken...   Er schenkte mir auch nie das wirklich, was ich brauchte:   Liebe...   "Erinnerungen  an früher..."   Du sagst:   "Das Leben geht weiter..:"   Du sagst:   "Das wird schon wieder..."   Du sagst:   "Die Zeit heilt alle Wunden..."   Du sagst:   "Du mußt nur wollen..."   Du sagst:   "In ein paar Jahren  sieht die Welt schon anders aus..."   Du sagst:   ...   Du sagst es...   nur zum falschen Zeitpunkt!   "Wahrheit..." Viele sagten mir, sie sind ehrlich, und doch waren sie es nicht... Enttäuschung... "Stenogramm..." (Januar 2006)   Kindheit  - Jugendzeit...:   Kindheit... stilles Kind... ungewöhnlich ruhiges Kind...   Pubertät... Schulstress... Traurigkeit... Einsamkeit... Verzweiflung... ungeweinte Tränen...   Suche nach Liebe... Auf dem falschen Weg dabei geraten... Bahnhof...Trauma...   Hin- und hergerissen zwischen   Vater -  Mutter No Love... Vertrauensmissbrauch... verlassend im Herzen wordend...   und   der eigenen Fantasiewelt, der eigenen  Wunschträume    Hilfeschreie aussendend ungehört.   Im eigenem Kindezimmer Schutz suchend... in seine eigene Welt eines innerlich blutenden Herzens flüchtend...   Vater im grösstem Schmerz den Tod  wünschend...   Drogentod der Schwester...   Mit dem Fahrrad flüchtend wollend und versuchend Freiheit zu finden... doch innerlich im Gefängnis der eigenen Gefühle sich befindend...   Sich  abgelehnt ausgestossen nicht wahrgenommen fühlend von der Erwachsenenwelt...   Kurz vorm Erfrieren immer wieder die Sonne suchend...   Haltlos im Strom des jungen Lebens schwankend...   und wie verarbeitend in den jungen Jahren als  Kind/Jugendlicher...?   Gar nicht...   Irgendwann bestimmte Ereignisse verdrängend...   Schutz...   und doch:   "Überlebt..."   Heute:   Als Erwachsener mit den Folgen dieser Kindheit/Jugendzeit kämpfend...   Trauma...   Neuer Überlebenskampf..., denn die Seele vergisst nie etwas...   Kräfte bündelnd... innerliche Stärke findend... und H o f f n u n g...   Hoffnung..., das aus dem Überleben ein Leben in Frieden wird... "Enttäuschung über manche Menschen in dieser Gesellschaft und..." (Januar 2006) Warum wächst mir keine Lederhaut um mein zu empfindliches  Herz...? Damit mir dann von so manchem Menschen N I C H T die Verlogenheit Heuchlerei Falsch-Spielerei Egoistische Selbstprofilierung ins Herz gestochen wird, mir dann nicht wehtut... Doch ich kann nicht anders...: Mein Herz ist im sensiblem empfindsamen Taktschlag aufgewachsen. Und so werde ich immer wieder  über diese Menschen, reden und schreiben. Menschen..., die es leider auch gibt, die dem anderen nur wehtun und auf Gefühlen des anderen wie auf einem Trampelpfad schreiten... Ich glaube nicht mehr daran, dass A L L E Menschen in DIESER  Gesellschaft das Gute in sich tragen und werde auch nie (mehr) dran glauben. Denn als Kind, als Jugendlicher und heute als Erwachsener sehe, höre und spüre ich es, das es D I E S E Menschen immer wieder geben wird... Zum Glück gibts auch noch viele andere Menschen, für die Gefühle des anderen mehr bedeuten... Für die der andere kein Mittel zum Zweck ist... Schaut genau hin, WIE Menschen reden und schreiben und WAS sie WIE sagen und schreiben... Zwischen den Tönen hört man manchmal sehr viel... Zwischen den Zeilen liest man manchmal sehr viel... Was liest man nun zwischen meinen Zeilen...? Enttäuschung... Verletzung... etwas Wut... Und Hoffnung... Und...? Persönliche Anmerkung: Keiner ist perfecto, ich bins erst recht nicht, doch manche Menschen in dieser Gesellschaft..., sie tragen in meinen Augen eine "Maske des kalten Marmor-Herzens..." "Meine Schwester..."  (Jan. 2006)   Ich wünsche mir etwas, was es für mich nie wieder geben wird und kann:   Eine Schwester...   Zu spät...   Ein Wunsch verhallend im Raum der Endlosigkeit...   Why...?   Ich hatte mal eine Schwester und doch hatte ich sie nie wirklich...   Und doch im Herzen des anderen lebten wir damals:   Du, Birgit und ich   Du wirst weiterleben in meinem Herzen...   ~~~ In Gedenken ~~~ Dein kleener Bruder "Wir beide suchten..." (Jan. 2006)   Du suchtest eines Tages aus Verzweiflung die Flucht in die Drogen...   Ich suchte auch... nur woanders...   Wir beide suchten...   Du fandest es nie... denn Du starbst...   Ich fand es eines Tages wenigstens... aber nie dort wo ich suchte...,   sondern im Leben fand ich es, wenn auch nie lange:   Liebe... Geborgenheit...   Mögest du, dort wo Du jetzt bist, in der anderen Welt jenseits dieses Lebens gefunden haben wonach Du, so wie ich suchtest...   Ich wünsche es Dir von Herzen! ~~~ Dein "kleeener" Bruder ~~~ "Offener Brief eines Babys an seine Mutter..." Kaum hast Du mich geboren, schon lässt Du mich im Stich....   Dabei bin ich doch noch ein kleines hilfloses Würmchen...   Du gibst mir kaum etwas zu essen...,   Dabei hast Du mich doch 9 Monate in Dir getragen, mich gespürt...   Du gibst mir keine Zuwendung, dabei brauche ich das doch und Du bist doch meine Mutter, die mich auf diese Welt brachte...   Du schüttelst mich, warum tust du das, ich schreie doch nur nach Zuwendung und habe Hunger...   Du überlässt mich meinem Schicksal und vernachlässigt mich, dabei weiß ich doch noch gar nicht wie ich mir selbst helfen kann...   Die Tränen meines kleinen Herzens übersiehst Du warum weinst aber DU...? Die Liebe zu mir könnte Dich doch so glücklich machen...   Und eines Tages... hast Du einen neuen Mann...   Dieser tut meinem Körper weh... Er verletzt meine Seele... Warum tut er dies...? Warum merkst Du es nicht...? Warum hilfst Du mir nicht...?   Weil Du ihn mehr liebst als mich...   Doch weißt Du wirklich, was L I E B E bedeutet...?   Was bist Du für eine "M U T T E R"...?   Persönliche Anmerkung: ***Teilweise selbstbiographisch-authentisch:   Das wegen dem Fast-Verhungern... Keine Zuwendung... Vernachlassigung... meine ersten 3,5 Lebensjahre...***   und es passiert anderen kleinen "Würmchen" zuoft in diesem Lande... "Internet-Welt..."   Ist es doch irgendwie meine naive Offenheit, wenn man im Netz spricht über erlittenes Leid?   Ist es Dummheit, wenn man über Gefühle schreibt, und ein böser Mensch sich schon die Hände reibt?   Ist es einfach falsch, dies zu machen: Öffentlich, und manche nur "Spaß" haben zu zerstören DIch?   Zweifel..., denke viel nach drüber,Gedankenmassen weiter Risiko..., nochmal mein Herz da treffen lassen?   Hat es überhaupt Sinn, wenn andere Dir wehtun wollen, treffen Dein Herz in den Wunden, bluten aus dem vollen?   Innere Tränen und äußere wieder da geflossen, weil man wieder hat auf Dein Herz geschossen.   Ist es das wirklich noch alles wert, ich weiß es nicht, es in mir nur gärt...   Zu kämpfen werde ich weiter versuchen auch im net. ja  irgendwann wird den da die gerechte Strafe treffen: klar!?   Mein Herz sagt "NEIN" mein Kopf sagt "JA" wegen der Offenheit HP und Netz... Ein Durcheinander der Gedanken und Gefühle... "Ich sehe sie..."   Sehe die Menschen im leichten Regen...:   Lächelnd, aber nicht mich anlächelnd, sondern ihren Partner...   Traurig, in der Einsamkeit..., in der Masse verloren...   Leer im Blick und doch suchend...   Distanziert in der Angst vor Nähe in der Masse...   Glücklich im Schweben eines Rausches ihres Herzens...   Es sind nur Gesichter... und doch viel mehr als nur dieser Mimik-Teil des Menschen...   Und ich bin mittendrin... und doch alone... in der Masse der Menschen... "Ihr..." (30.04.05) Ich hasse Euch "Männer",   ihr, die Ihr rücksichtslos mich beschmutztet   meinen Körper meine Seele   ich alles machte... machen musste... ihr wart stärker... bezahltet mich... ein Kind...   Ein "Nein", das konnte es nie geben, ihr nutztet es brutal aus...   Erst wart ihr lieb, etwas trinken gegangen oder sogar essen,   ihr nahmt mich ernst, so wie mich vorher keiner, gabt mir ein Gefühl von Daddy-Wärme   Doch...   dann ...   brutal und ohne Gewissen habt ihr von dem kleinem Jungen alles verlangt...   das erste Mal... es tat sehr weh...   ich ließ alles über mich ergehen... funktionierte... umso öfter ich es tun musste...   Warum merktet ihr nix...?   Warum merkte keiner was?   Warum sah keiner meine traurigen suchenden Augen auf dem Bahnhof?   Ihr gingt oft dicht an mir vorbei: Reisende...   Wo waren Sozialarbeiter??? Nie sprach mich einer an in 2 Jahren...   Wo war die Polizei??? Nie ein Polizist der dieses ... verhinderte...   Diese "Männer"   sie durften   UNGEHINDERT   UNBESTRAFT   mich und andere Jungen mitnehmen...   OFT die GLEICHEN MÄNNER am Bahnhof... dem Ort... der zerstörten Kinderseelen...   Ich wünsche Euch "Männern", die ihr am Bahnhof standet und heute noch steht und Kinderseelen beschmutzt und zerstört:   den   T..!   "Gespräch..." (vom 29.04.05) Gespräch mit ...   Plötzlich...   Erinnerungen...   Vergangenheit...   Wie diese "Männer" mich küssten im Mund... Mich, das Kind vom Bahnhof...   Ekel...   Verdrängtes kam hoch...   Gefühle:   Ekel   Widerwärtig   Unfassbar   Schmutzig   Hass Zähne putzen danach... Mund ausspülen danach immer wieder...   ... Anmerkung:   Ich sprach mit ... über vorherige Therapien/-(versuche). Dabei auch über eine Psychologin, die mir mal homosexuelle Neigungen  unterstellte, sie zeigte mir Bilder von Männern und andere Bilder vorher,  da sollte ich was zu sagen... Damals kamen keine Erinnerungen  oder Bilder vom Bahnhof auf... Nur ich spürte eine riesen-Wut, dass sie mich in diese Rolle drängen wollte und brach die Therapie damals ab... Jetzt weiß ich warum...Und durch dieses Gespräch  kam diese Erinnerung samt Gefühlen hoch...   "In Gedenken an Alexandra" (27.09.2004) Heute vor genau 20 Jahren gingst Du von dieser Welt, wie oft war ich damals durch das Schicksal verzweifelt. Deine Seele, sie ist nun seit 20 Jahren an einem anderen Ort, weit weg, Du kommst dort nur an: mit dem "Tod" als codewort. Zwei verdammt verwandte Seelen, das waren wir damals, doch getrennt wurden wir durch das Böse des Schicksals. Ich werde Dich auch ewig in meinem Herzen behalten, werd´ Dein Antlitz immer in meinem Leben da erhalten. Es sollte wohl nicht sein, was hier sein sollte, auch wenn jeder von uns den anderen wollte. Mein 100. Gedicht widme ich Dir auf dieser Seite in Ehren, aus Deinem Tode zog ich auch viele meiner Lebenslehren. Ich reifte, als ich die Trauer dann um Dich überwand, ja und sah wieder die Sonne in meinem Herzensland. Ich spürte schließlich auch wieder das Leben in meinem Herzen aufkommen, das hätte ich nie gedacht, wo ich doch damals über 3 Jahre war benommen. Doch Dich vergessen..., das werde ich in meinem Leben nie, denn wir beide, das war eine Große-Liebe-Herzens-Sinfonie. Ich weiß, dass Du auf meinem Weg mein Begleiter bist, mein Schutzengel, der mich schützt vor dem bösen Mist. Alexandra, in Deiner neuen Welt bist Du hoffentlich auch für immer nun frei, so wie Du es hier nie warst, im Magersuchts- und Bulemie-Lebens Schrei. In Deiner Welt, die Menschen nennen es Paradies, da gibt es für Dich nicht mehr das Leidens-Verließ. Ich wünsche Dir in Deiner Welt nun alles Gute, und ich bin auch zuversichtlich und voller Mute. Ich hoffe Du hörst meine Worte, egal wo, egal an welchem Orte. Ich danke Dir, liebe Alexandra, für eine wunderschöne Zeit, wo ich war 19 und Du 18 Jahr, ja eine Zeit der Begrenztheit. Doch wir lebten sie, trotz Deiner Krankheit so gut es nur ging, voll Liebe und Gefühl, bis der Ruf für Dich nach oben erging. In Gedenken an Alexandra, meiner großen Liebe vor langer Zeit schreibe ich diese Zeilen für Dich und das in aller Einzigartigkeit. "Ein Begleiter          meines Lebens..."   In meinen Stunden der endlosen Sehnsucht nach Liebe gabst Du mir Trost und Hoffnung!   In meinen Stunden voller Verzweiflung bautest Du mich auf.   In meinen Stunden voller Traurigkeit  gabst Du mir etwas Licht.   In meinen Stunden voller Dunkelheit  konnte ich mit Dir weinen.   Nur einmal, da benutzte ich Dich , benutzte Dich, weil ich sterben wollte,  doch zum Glück konnte man mich retten,  ein Schutzengel hörte wohl diese Musik  und ich sollte leben und ich bin froh drüber, dass ein Schutzengel die Musik damals hörte.   Heute noch bist Du für mich ein wichtiger  und starker Begleiter meines Lebens,  und ich brauche Dich auch:   Musik!   "Vertrauen..." Naiv habe ich  Dir vertraut... benutzt... ausgenutzt... weggeworfen... Schmerz... "Thats´s Kollegi-life 2004...?" 13 Jahre zusammengewesen...   War immer an einem guten Betriebsklima interessiert.   Euch oft auch zum Lachen auch gebracht...   Gabt mir einen witzigen Spitznamen...   Hörte mir Eure Probs an...   Morgens in der Hitze des Sommers alle Fenster Eurer Büros geöffnet...   Ihr solltet es  angenehm haben.   Weihnachten... Euch mal mit kleinen Schokos auf Euern Tischen überrascht...   Personalversammlung. auch für Euch das Wort erhoben...   Vorgesetzte... auch für Euch gekämpft   2003... ging nix mehr... Krank... Eu-Rentenantrag...   Ihr ward "traurig", dass ich nun nicht mehr da war....   Telefonischer Kontakt...   Besuche... Treffen...   Nun nach 1  1/2 Jahren: Bin vergessen... Leben geht weiter...   Will Euch nicht mehr anrufen.. rief zuoft an... Will nicht betteln...   Aus den Augen aus dem Sinn:   Nur ihr seid immer noch in meinem Sinn...   Dabei ruht doch mein Arbeitsverhältnis nur und werde eines Tages (hoffentlich) wieder arbeiten können...   Ihr gabt mir eigentlich immer das Gefühl, dass Ihr mich gerne hattet mochtet...   That´s Kollegi-life? "Des nächtens..." (Juli 2005)   Ihn trennten vielleicht 5 Meter von dem Wasser, der Lebendigkeit des Lebens und doch gefährlichen Tiefe der Ewigkeit...,    in dem sich in dieser Nacht der gefallenen Engel alle Tränen vom Himmel sammelten.   Stumme Schreie begleiteten diese unzähligen Tränen.   In diesem Tränenmeer, nahe am Wasser stehend, kämpfte er einen unerbitterlichen Kampf zweiter Welten:   Der hellen, dieser lebenden... und der dunklen, der Ewigkeit...   Tränen dieser verlorenen Engel ergossen sich über seinen ganzen Körper.   Sie setzten sich wie ein Fluch an ihm fest.   Irgendwann verließ er diesen Ort wieder...   Mir den Engelstränen am ganzen Körper.   Nun fühlt er in seinem Herzen Leere, ausgepowert...   Ein neuer Tag beginnt...   Dieser neue Tag, wird er ihm auch das neue im Herzen schenken...?   "Der Auffallende, der nie auffallen möchte..." Unser Stadtteil Berlin-Spandau... 234.000 Einwohner... Altstadt...   Ein Mann, der immer wieder auffällt und doch NIE auffallen möchte...   Heute wieder getroffen...   Er redet laut... vieles... dass man es hört... immer wieder mit gelegentlichen Pausen...   Leute drehen sich um...   Schauen entsetzt... Starren.. Reden... Tratschen...   eine Gruppe von 5 Menschen belustigt sich über diesen Menschen...   Verständnis...? Wohl kaum...   Mitgefühl...? So gut wie nicht sichtbar...   Er ist der moderne "Narr" dieser ach so toleranten modernen Gesellschaft...   DOCH:   Dieser   M E N S C H   ist psychisch krank!   Nur wieviele machen sich da einen Kopf drüber...?   Ich schüttel innerlich nur den Kopf und werde wütend über diese Masse der mittelalterlichen "Narren"-schauer...   Möchte etwas sagen... Doch kann es diesmal nicht...   Denn sie würden es nicht verstehen und zeigen einem dann nur    den "Scheibenwischer" und fragen einen dann nur   "was man von ihnen will..."   wenn man ihnen ihren Spiegel der UNmenschlichkeit vor ihre Seele hält...   Und dies geschieht mit Sicherheit tagtäglich mehrere Male so ähnlich oder anders in ganz Deutschland...   Traurige Realität... "Sumpf..."   Manchmal fällst Du in den Sumpf der Gefühle:   Angst, Traurigkeit und Verzweiflung   ziehen Dich immer weiter hinunter.   Manchmal hast Du dann Glück:   Eine helfende Hand holt Dich raus.   Manchmal hast Du aber auch Pech:   Ein oder noch viel mehr Hände lassen Dich ertrinken.   Ihr Neid, Ihre Mißgunst bekommt nun Ihre "Belohnung":   Dir gehts schlechter als ihnen...   Bei anderen ist´s die Ego-Mentalität:   Sie interessierts nicht, ob Du ertrinkst...   Sie retten Dich nur dann,   wenn Du mit etwas Wertvollem ertrinkst, was sie gebrauchen können...   Manche Menschen ertrinken im Sumpf vor einer Kulisse der Nicht-Helfenden...   Zum Glück gibts noch die Helfer in den Sümpfen des Lebens:   Wahre Freunde!   "My nighty´s..." Früher...   Angst als Kind...   KEIN Traum...   ...dass mein Daddy nachts mit einem Beil in mein Zimmer kommt.   Warum hatte ich nur diese Angst damals?   Quälende Frage...   Später...   Erwachsen...   Angst vor Einbrechern die mich töten wollen...   Heute:   Dank Therapie   total selten   diese Angst vor Einbrechern.   Nighty:   Endlich auch als schön und wohltuend erlebend und OHNE Angst einschlafend! "Win or loose...?" Wem kann man tatsächlich 100% vertrauen im Internet?   Wem kann man tatsächlich 100 % Glauben schenken im Internet?   Internet ist oft unrealer als ich es je für möglich hielt, was die Menschen angeht...   Ich begegnete Menschen, die Internet nur als   Game   Win or Loose   spielten:   Und sie spielten dieses Spiel mit dem anderen, ohne dass der andere es wußte...   Win or Loose...   Wer spielt als nächstes mit einem dieses Spiel...? Dieser Dialog ist mal sinngemäß/ähnlich so schon mal vor langer Zeit in meinem Leben geschehen:     "Unverstanden..."   Du sagst:   "Lebe nicht in der Vergangenheit!"   Ich sage zu Dir :   "Ich lebe in der Gegenwart!"   Du antwortest:   "Du denkst nur über das Vergangene nach!"   Ich antworte Dir:   "Weil es alte Gefühle und Erinnerungen sind, die in der Gegenwart auftauchen und dort nix zu suchen haben, muß ich ver-und aufarbeiten   Du erwiderst:   Du mußt im Jetzt leben und vergessen!   ich erwidere Dir:   "Willst Du nicht verstehen?"   Du behauptest:   "Andere kommen besser mit dem Leben klar als Du und denen gehts auch nicht besser"   Das tat weh...   Denn ich kämpfe in der GEGENWART!   Ich sage nix mehr...   Wende mich von Dir ab.   Fühle mich unverstanden...   UND:   Du kennst mich nicht!   Hörtest mir nie zu!   Wolltest meinen Kern nie kennenlernen.   Tschau sagte ich zu Dir!   Ich mag es nicht, wenn Menschen zu mir sagen: "Du lebst in der Vergangenheit, Du mußt im JETZT leben..."   Dann fühle ich mich: UNverstanden "Auch DAS ist Leben..." Werden Schwerter des Schicksals schon gewetzt?   Oder Dolche des Bösen scharf geschliffen?   Ist das Schicksal zu mir unterwegs... um mich zu Boden zu drücken...?   Mit der Gewalt der Bilder...   Den Kopf an den Stein der Erinnerung schlagend...   Die Seele stechend ins Mark des Eingebrannten...?   Das Herz durchstehend im Blut des Wegnehmens....?   Nur ein Geruch... im Tal der Reality... reichte aus...   Und die Bilder des Bösen erwachen zum Kampf...   Der Kurzfilm des Ekels erwacht zum Leben...   *** "Schönes...UNschönes..." Etwas ausgepowert...   vieles  an Schönem und mir Gegebenen und Wärme   und   Traurigem und Enttäuschendem und Verletzendem   in den letzten Wochen erlebt...   Meine innere Sonne meines Herzens muß den Speicher der Kraft wieder aufladen...   Denn dieses Schöne und Unschöne,   was in den letzten Wochen mein Herz mit viel Außen-Wärme füllte   und das andere UNschöne...   was mit Dolchen hineinstieß...,   Das ist gleichzeitig ein Zusammenspiel des Guten und des Bösen was sich Eintritt in mein Herz verpasste...   Durcheinander... Etwas blockiert... ausgepowert... innerlich erwärmt und auch innerlich weinend   im Schönem wie Unschönem Feeling...   Versteht dies einer...?   Es kostete Energie...   Doch die werde ich wieder aufladen, denn ich weiß wo diese Quelle der Kraft liegt... "Verständnis..."   Vieles, was zwischen Raum und Zeit nie dem anderen gesagt wird...   Vieles was ihm direkt gesagt wird...   Doch im Herzen gibt es manchmal Mauern, wenn ein Mensch merkt..., er wird nicht verstanden...   Dann versucht er...   entweder   zu erklären... oder einfach zu reden...   oder   er zieht sich zurück... und beginnt zu schweigen...   Denn er begegnete einem weiteren Menschen der sein Herz nicht versteht:   In seinem/r   Kummer Schmerz Traurigkeit und auf seinem Lebensweg der Hindernisse...   Und so kann es passieren, dass ein Mensch sich immer mehr in seine eigene Welt zurückzieht...   Solange bis er es alleine nicht mehr aushält...   Weil er nicht die Menschen traf, die ihn wenigstens versuchten zu verstehen...     "Was hielt mich damals am Leben...?" (Januar 2006)   Was hielt mich damals als Kind/Jugendlicher  nur am Leben...?   Bei zuvielem täglichem Erlebtem... und Gefühltem...   Eltern, die diesen Begriff nur offiziell trugen, weil sie meine Erzeuger waren, die mich im Stich liessen.   Eine Schule, in der doch soovieeele Pädagogen ihren Dienst tagtäglich antraten:   Doch in Fach "Psychologie" müssen sie geschlafen haben....   Denn sie bemerkten meine Persönlichkeitsveränderung nicht, die ihren Höhepünkt ja im "Sitzenbleiben" erreichte...   Ein Bahnhof, der meine "Heimstatt" in meinem Herzen wurde, mit all seinen Konsquenzen...   Keinen Freund, weder Schule noch privat in meiner wohnlichen Umgebung...   Auf der tagtäglichen Suche nach  Liebe...   Traurigkeit Verzweiflung Einsamkeit   K E I N Mensch, der es mitbekam was sich bei mir für ein inneres Kämpfen ums Überleben  abspielte...   Ein tägliches Kämpfen, dass nicht unbedingt leichter wurde...   Keiner , der sich fragte, warum schaut dieser Junge so traurig...   Warum ist und wurde er so still...?   War es meine damalige Maske, die perfekt sich meinem Gesicht anglich...?   Doch die Augen , durch die die Traurigkeit meines Herzens schaute, sie konnte die beste Maske der Welt nicht verdecken...   Da wundern sich Menschen, dass ich von dieser Welt keine gute Meinung H E U T E habe...   Dass ich mich von dieser Welt verlassen und alleingelassen fühlte...   Nach allem was gar nur in 2 Jahren geschah...   Doch, eines das liess mich Überleben:   H O F F N U N G!   Hoffnung, dass ich eines Tages das finden würde, was ich so sehr vermisste und suchte:   L I E B E   Und so "überlebte" ich.. Und werde nun als Erwachsener hoffentlich aus dem Überleben eines Tages ein   L E B E N   machen können.   Dafür kämpfe ich diesmal...   Darauf hoffe ich diesmal...   Und diesmal fühle ich mich nicht mehr von der ganzen Welt im Stich gelassen:   Denn ich lernte liebe Menschen kennen, die mich begleiten auf diesem Weg.   Lieben Danki an diese Menschen!   Das sie mir zeigten und zeigen:   Das Gute und liebe im Menschen, das gibt es noch!   Auch wenn..., sich leider vieles sich in dieser Gesellschaft  im Vergleich zu meiner Kindheit /Jugendzeit nicht veränderte...   Im Gegenteil...   Vieles wurde noch egoistischer... noch kälter...   Ich hoffe, dass die Jugend von H E U T E als dei Erwachsenen von morgen,   dann wieder mehr Wärme in diese Gesellschaft hineinbringen.   Denn es gibt zuviele kleine Jörgs und das weibliche Pendant dazu, die in dieser Gesellschaft die Wärme suchen...   Und viele schauen dann weg... hören weg...   Zuviele...   Leider... "Vertrauen 2..." Ein Gefühl...   Ein Wort...   ...mich seit der Kindheit begleitend.   Daddy:    Dir vertraute ich... Du verstandest nicht und verleugnetest einiges: Vertrauens-Lüge von Dir   Mum:   Dir vertraute ich, Du verstandest nicht,  erzähltest immer alles Dad: Vertrauen missbraucht.   Schulkameraden:    Euch vertraute ich,  erzählt Euch über die Epi, Ihr verstandet zum Teil nicht,  habt es weitererzählt, verar...: Vertrauens-Verarsch...   Männer vom Bahnhof:   Euch vertraute ich meine zarte Sehnsucht nach Liebe an: Mehr als "nur" Vertrauen  missbraucht....   Reales Leben:   Einigen naiv vertraut... Gequatsche hinter meinem Rücken, benutzt/ausgenutzt, fallengelassen: Vertrauens-Vorteilsnahme   Sonnenscheinfreunde:   Euch vertraute ich, für Euch war ich immer da, ihr liesset mich fallen, wo ich Euch brauchte. Vertrauens-spötter     Internet:   ...   Bin wohl immer wieder  zu schnell und zu naiv   was das Gefühl   das Wort   Vertrauen   angeht.   Ist es der "kleine Jörg" in mir, wie es meine Therapeutin bezeichnete, dass dieser "Kleine" in meiner Gefühlswelt steckt?   Ich weiß es nicht...   Doch:   Ich werde es lernen, dass ich nicht  zu naiv und zu schnell vertraue   und   nicht jedem Menschen   100 %vertrauen kann... "That´s therapy..." (vom 24.04.05) Morgen wieder...   Psychotherapie...   Reden...denken...zuhören   und   FÜHLEN   Worüber rede ich?   Meine positive innerliche Veränderung   die ich fühle?   Über Menschen...?    Freundschaft...?    Liebe...?   Die stärker werdenden  Gedanken eines Berlin-Verlassens  eines Tages?   Über Flash-Backs...?   Träume...?   Wünsche...?   Ziele...?   Gefühle aus vergangenen Tagen...?   Männers...?   Ich weiß es noch nicht...   Thats therapy... "Ich erwarte..." dass der Mensch   einfach   ehrlich   offen   gefühlvoll   zuhörend   verständnisvoll   einfühlsam   in guten wie in schlechten   Zeiten zu mir ist   und   mir   auch Unangenehmes sagen kann   denn, dann weiß ich,dass er  mir wirklich helfen will.   Im Realo - Leben   in BERLIN   suche ich diesen Menschen noch...   Zu hohe Erwartungen an eine Freundschaft?   Für mich ist ein "Freund" nicht nur ein Freund, sondern jemand der mit mir ein Geben und Nehmen   OHNE   Terminkalender   und   OHNE   FORDERN   menschlich praktiziert.   Von Herzen ebend Geben und Nehmen!   "Freunde" wollen sich gerne einige nennen   aber im Realo Leben   in  BERLIN   habe ich nur Bekannte und einen Bekannten-Freund.   Erwarte ich einfach zuviel   vom Mensch-sein   eines Freundes...?  "Ein halbes Leben..."  (Januar 2005) In diesem Jahr, da werde ich nun 40 Jahre alt, wie oft suchte ich in diesen 4 Jahrzehnten Halt.   Viele Menschen sagen, dass dann ein halbes Leben ist mit 40 vorüber, ich bin froh, dass ich es schaffte, so manchen Berg zu gehen hinüber.   Leben..., was war das nur sooft bisher für mich? Alleine, kämpfend und verlassend nur auf sich.   Oft war in meinem bisherigem Leben dann keiner da, der mir konnte helfen, so begann man mich in jungen Jahren schon in Kliniken anzutreffen.   Von vielen Menschen abgewertet als Klapse für Irre, doch mir half es, denn das Leben machte mich kirre.   Einfach, da seit meiner Geburt ist doch zuviel passiert, kam mir manchmal vor wie vom Schicksal aussortiert.   Zuviel an Gefühlen, Träumen und Sehnsüchten in mir, für manche Menschen war ich: nur ein Anlagepapier.   Gebraucht und benutzt und dann weggeworfen, wenn der Wert verlorenging, so dass ich immer wieder auf den Boden fiel, und ich kämpfte, damit ich mich fing.   Stehe ich aber denn nun nach 40 Lebensjahren vor einem Scherbenhaufen? NEIN! Denn ich beginne nun immer mehr in dieses Leben wieder zu laufen.   Und dann fängt eben erst mit 40 Jahren ein "neues" Leben an, dafür ist man wirklich nie zu alt, egal ob man ist Frau oder Mann.   Einiges ist noch durch die Therapie zu verarbeiten, aber ich werde weiter versuchen dann da zu fighten.   Ich hoffe, diese schweren Etappen schaffe ich auch noch , damit ich nie mehr falle, in ein so tiefes und dunkles Loch.   Denn, so hart das Leben auch oft war, eines, das ist für mich aber auch klar:   Ich erlebte in meinem Leben auch schöne Zeiten, dafür lohnt sich der Kampf durch endlose Weiten.   Tja, das Kämpfen lohnt sich doch dafür: zu durchschreiten die Regenbogen-Tür.   Die Tür der schönen Glücksmomente!   Und sollte es da oben einen Gott geben, so bitte ich Dich nur: Lasse mich leben! "Worte..." ...mir schön an den Kopf geworfen.   ...mein Herz erreichend.   Worte besitzen auch im Positiven eine starke Symbolkraft:   Ist sich jeder Menschen  über dieses Symbol der Herzenskraft  im Klaren?   Worte...   Wer spielt mit Worten?   wer spielt mit:   mir? "Chance..." Wievielen Menschen  gab ich schon mehr als eine Chance...   eine zweite... wurde nicht genutzt...   eine dritte... bekam einen weitern Seelendritt...   eine vierte... mein Hilfsangebot wurde mit  verbalen Tritten traktiert...   Lerne ich es nie?   Erfahrungen... "Offene Fragen..."   Du hast mich vergessen, obwohl ich Dein Kind bin, ich hasse Dich nicht, nur Fragen, was ist Dein Sinn.   Die ersten drei Lebensjahre, was hast Du nur getan? ohne meinem Dad, wäre ich in den Himmel gefahr´n.   Ein kleiner Säugling, wie kann man ihm das nur antun? der noch nicht mal laufen konnte..., in seinen Schuh´n.   Du hast ihn behandelt..., als wäre der Kleine nie da, ich weiß auch, selbst später waren wir uns nie nah.   Mein Dad, er hat mich aus dem Sumpf rausgezogen, und Du hast mich dann später immer nur angelogen.   Ich werde meinen Daddy fragen, was da passiert ist, Was Du verbockt hast, ja, und das mehr als nur Mist.   Ich hoffe, das er mir die Antworten geben kann, wie und warum alles beim Jörgi damals begann.   Mit DIr will ich niemals wieder was zu tun haben, "Mutter"? NEIN!! Ich habe Dich längst vergraben.   Ich hasse Dich nicht, habe nur kein Verständnis dafür, dass Du einem Säugling öffnetest die riesige Höllentür.   Ich vermisse Dich ja nicht mal, in meinem Jörgi - Herzenssaal.   Nur Fragen will ich beantwortet haben, ja das "Warum", Du wirst sie nie beantworten, aus Schuld, ebend drum "Liebes Schwesterherz..." (In Gedenken an Birgit: 30.06.2004) Liebes Schwesterherz... Heute stand ich an Deinem Grab, allein, ich wollte einfach bei Dir näher da sein. Ich kannte Dich kaum, sah Dich nur als kleiner Bub, Erinnerungen..., sie gaben mir ja den Herzensschub. Warum konnten wir uns bloß nie richtig kennenlernen? Deine Drogen und Mum, Du warst weit weg im Fernen. Ich habe mich im Leben ja nach Geschwistern gesehnt, war oft alleine bei Dad..., hätte mich so gerne angelehnt. Doch es war am Tage nie jemand da, auch kein Schwesterherz, ja und kein Dad, sehnte mich nach Wärme, oh was für ein Schmerz. Schwesterchen, ja im Herzen, da weiß ich es zu 100 Prozent, wir würden uns gut verstehen, Geschwisterliebe man es nennt. Ich war Dein Lieblingsbruder und erfuhr es leider viel zu spät, hätte ich es vor Deinem Tod erfahren, ich wüßte was ich dann tät. Dich einfach in den Arm nehmen, meine große Schwester, wo ich doch war, von zwei Brüdern, Dein liebster, bester. Dein Grab, lieblos, ja und dann von den anderen..., auch nur mit rankendem Efeu bedeckt, eine Rose schenkte ich Dir heute, habe Deinen letzten Platz im Leben mit Liebe bedeckt. Ich weiß, tief im Herzen..., vermisse ich DIch irgendwo, keine Schwester, man es tut weh, shit, es ist leider so. Ich hoffe, in der anderen Welt, wo Du Dich jetzt befindest, hast Du endlich auch gefunden: Deinen Frieden, Frieden, den Du kaum in Deinem Leben fandest, ich hoffe, man wird Dich in der anderen Welt endlich lieben! "Dreckiger Bahnhofskonsum..." Ihr kauft...Ein Kind das nur Liebe sucht, und Euch für das Begangene verflucht.  Ihr kauft... Euer schmutziges Gewissen rein ,dabei bleibt ihr immer: ein ekeliges Schwein. Ihr kauft... weil ihr denkt alles ist kaufbar ,behandelt sie wie Dreck, die Kinderschar.  Denn ihr zerstört immer kleine Kinderseelen, der Haß, der ist immer noch da am Schwelen.  Warum tut keiner was gegen diese Schweine, und läßt all die Kinder da am Bahnhof alleine?  Ja es sind für euch Politicos wohl nur "Stricher", und Eure Kinder sind ja vorm Bahnhof sicher.  So können diese "Männer" dort immer weiter"kaufen" und beginnen damit Kinderseelen kaputtzuschaufeln.  Ein Kind, was ihr dort ja auch dann kaputtmachtet, welches nur hat 2 Jahre nach Liebe geschmachtet,  muß wegen Euch im Erwachsenenalter verarbeiten, was ihr da mit ihm machtet... in seinen Kinderzeiten.  Freiwillig und doch unfreiwillig am Bahnhof gestanden, denn in jungen Jahren hatte es in der Liebe niemanden. "Internet-Spieler..." Manch einer benutzt im Internet mehrere Namen, und macht sich einen Spaß draus, um andere ärgern. Ein Spiel... Manch einer sieht im Internet nicht den Menschen auf der anderen Seite.  Läßt Aggressionen ab, spielt mit Gefühlen und Vertrauen. Ein Spiel... Manch einer kommuniziert im Internet nicht, sondern will nur zerstören - den anderen zerstören. Ein Spiel... Manch einer spielt im Internet eine Rolle, denn er ist im realen Leben ganz anders und man wird enttäuscht. Ein Spiel... Manch einer spielt im Internet mit der Wahrheit  und lügt Dich an. Ein Spiel... ABER...: Manch einer ist im Internet auch Mensch. Mensch im positiven Sinne und er ist so wie er ist , wie er auch im realen Leben ist! Und Euch Menschen danke ich, denn sonst hätte ich schon für immer den Stecker rausgezogen - Internet wäre dann in der Ewigkeit der Enttäuschung,  der Verletzungen, des Vertrauensmißbrauches verschwunden... Denn Internet ist KEIN Spiel,  sondern ein modernes Kommunikationsmittel. Und es gibt hier keine virtuellen Wesen, sondern am anderen Ende sitzt ein  Mensch mit Gefühlen! "Fassade der..." (Februar 2006) Die Fassaden ihrer Seelenhäuser  waren "schillernd bunt"...  "einladend"...   Sie lockten auch mich in meiner Kindheit/Jugend durch ihre Eingangstür...   Doch hinter der Fassade...   befand sich das Gefängnis für ihre Opfer..   Opfer, die nicht  "Nein" sagen konnten...   Schutzlos... hilflos ausgeliefert   diesen   "Männern"...   Doch die Fasaden ihrer Häuser ihres Lebens sie waren oft zu bunt.   Doch in ihren Häusern regierte das Schwarze ihres Ich's...   Es waren Häuser von Beschmutzern...   Und diese Häuser gibt es heute noch...   Wer reisst diese Häuser  endlich ab ????????????   Ich hasse diese Häuser...   Ich hasse diese Hausbewohner... "Sie zeigen Gefühl..." (Februar 2006)   Seelenlose Gestalten begegnen mir...   Starr blickend unter Menschen sind sie seelenlos, denn Gefühle "dürfen" sie nicht zeigen...   Keine Regung in ihrem Gesicht...   Ihre Augen in die endlose Weite und auf den Boden schauend...   Doch da...   Augenpaare, die strahlen, und andere Augenpaare, die traurig schauen...   Sie unterdrücken keine Gefühle unter Menschen:   Sie "leben" in der Menschenmasse...   Sie tragen keine unnahbare Maske:   Sie zeigen Gefühl. "Ich werde nie mehr an Gott glauben..." (Februar 2006)   Glauben...   Ich suche den Glauben an Gott und Gottes Sohn nicht mehr...   Denn dafür geschah zuviel...   Etwas "Unsichtbares" kann mir keine Kraft  (mehr) geben...   Und etwas so Mächtiges, was es schaffte die Welt zu erschaffen, und doch dem Untergang tatenlos zusieht....,   daran kann ich nicht glauben...   Denn...   es geschieht und geschah zuviel...   Ich freue mich jedoch über jeden Christen,   der über den Glauben an Gott seinen Weg fand,   damit es ihm innerlich besser geht und er Kraft tankt durch den Glauben...   Doch ich werde nie mehr glauben können...   Als Kind/Jugendlicher glaubte ich mal in meiner kleinen Welt an den grossen mächtigen Gott...   War sogar in meiner Bahnhof-Zoo-Zeit in der Kaiser-Wilhelm-Gedächtnis-Kirche Nähe Zoo... und betete....   Und hoffte...   Doch Alexandras Tod - meine grosse Liebe - nahm mir endgültig den Glauben an Gott...   Denn Gott hätte wissen müssen wie sehr viel mir damals Liebe bedeutete, weil ich immer drum betete...   Und ich sogar vorab immer ein Dankesgebet gen Himmel sendete, falls er mir hilft...   Das war einmal... Persönliche Anmerkung:   Ich respektiere jeden Christen und freue mich, wenn ein Christ viel für sich aus dem Glauben an Gott schöpfen kann.   Nur..., dies ist nicht mein Weg...  "Ihr wart keine Freunde..." (Februar 2006)   Ich schaute in Dein Gesicht... Sah schwarze Augen ohne Sterne... Verlogenheit der Nebelkschwaden erkannte ich in Deinen Blicken...   Dein Gesicht in der Mimik der neidischen Missgunst setzte das falsche Lächeln auf...   Du reichtest mir die Hand in Freundschaft, doch in Deiner anderen Hand blitzte schon die Klinge des Dolches.   Das waren mal vor langer Zeit Freunde in meiner Welt...   Voll Überheblichkeit hieltet ihr Gericht über mich. Doch direkt anschauen konntet ihr mich dabei nur selten...   In Eurer Feigheit verstecktet ihr Euch hinter einem Schweigen, kein direktes offenes Wort von Euch...   Gemeinsam waren wir unterwegs... Tranken und aßen etwas zusammen, doch eure Zunge war gespalten...   Meine Hände suchten nur Freundschaft... Doch hinter meinem Rücken begannt ihr irgendwann zu fluchen...   Ihr wart des Schicksalsmächte purer Hohn und doch habt ihr mir die Augen geöffnet:   Als ich Euch brauchte, nach Alexandras Tod  liesst ihr mich immer mehr im Stich...   Und ich sah in Eure Gesichter... Und sah zuviel...   Ich nahm Eure mir gereichte Hand... Und spürte zuviel... und sah Eure andere Hand und den Dolch...   Ich hörte Euch reden... und hörte zuviel...   Ihr wart keine Freunde... Ich erkannte und spürte es damals zu spät...    "Erinnerungen..." (März 2006)   Schmerzhafte Erinnerungen an eine schöne gemeinsame Zeit, sind die härtesten Momente der Trauer über den Tod... - Verlust -   denn, die Zeit kommt nie wieder...   Vergangen... In Erinnerung an meine am 27.02.2006 verstorbene Katze "Luzie" (Sie wurde fast 16 Jahre alt)   "Verloren...und Sich-Finden..." (März 2006)   Früh in jungen Jahren verlor ich mich...   Dann begab ich mich eines Tages vor langer Zeit auf den Weg, um mich wiederzufinden...   Sich selbst zu finden... wenn man sich verlor...   Herauszufinden, wer man ist und das ohne Maske.   Doch wenn man nie wusste, wer man war, weil viele einem schon in sehr jungen Jahren der Kindheit und Jugendzeit die Identität raubten...  oder man nur ein Spielball  für andere war...   Dann...   musste man sich erst auf die Suche nach seiner eigenen Identität  machen...   Zum Glück fand ich wenigstens einen Grossteil meiner Identität...   auch wenn es ein harter langer Weg war...   Denn, wenn man in jungen Jahren nicht weiss, wer man als Mensch und und später als junger Mann ist, dann bedeutet es ein Sich-Selbst-Gegenüber-Sehr-fremd-Sein...   Und   Sich unwohl fühlen... und sich quälen...   Den Weg zu seiner Identität zu sich selbst, egal wie lang dieser Weg auch sein mag, dieser Weg lohnt sich.   Doch..., noch lange gelangte ich nicht an das Ende meines Weges...   Denn..., noch klingt das Wort "Mann" für mich immer wieder mal fremd...   Es klingt fremd, "Dank" der Männer, die bei mir in meiner Kindheit zuviel raubten, zerstörten, beschmutzten... "Schwarzes Herz..." (März 2006)   Du öffnetest mir die Tür...   Die Wände weiss... doch ich sehe das übertünchte Schwarz...   So lasse ich mich nicht vom Weiss Deiner Wände täuschen...   Deiner Herzenswände...   Denn dahinter verbirgt sich Dein Wahres grausames Ich...   Doch ich kann nicht mehr vor Dir  flüchten.   Zu spät...   Ich bin innerlich gefangen und hilflos...   Und muss Deinen Geruch des schwarzen Herzens voller Asche  einatmen...   Und meine Seele weiss noch nicht...,  wie sehr Deine Asche ihr und somit mir schaden wird...   Erinnerungen...: Meine zwei Kindheits-/Jugendjahre am Bahnhof... "Der kleine Junge und seine damalige Welt..." Einstmals lebte ein  kleiner Junge  im Herzen voller Wünsche Träume und Sehnsüchte in einer Zauberwelt von Märchen.   Denn die reale Welt "schenkte" ihm überwiegend nur Märchen voller Schmerz, Tränen und Herzensqualen...   Und so träumte er von einem Engel, der ihm eines Tages ein schönes Märchen in der Wirklichkeit schenkt.   Und betete zu einem, den keiner je sah:   Zu Gott und Jesus.   Seine kindliche Naivität, liess diesen Jungen trotz aller Ereignisse und allem Erlebtem... an sovieles noch hoffen in seinem jungen Leben.   Denn nur seine eigene kleine träumerische Herzens-Welt der schönen Fantasie und Hoffnung auf ein Leben der  Freude und Liebe hielt ihn,   und die Hoffnung, dass ein Engel käme und ihm helfen würde... und ein Gott ihn hören würde...   Er träumte in seinen Flügen zu den Sternen von Geborgenheit, Wärme und Liebe.   Und das, wo sein Flugschiff doch kurz vorm Abstürzen war...   Doch der Motor seiner grossen Hoffnung hielt seinen kleinen Herzens-Zeppelin in der Luft seiner Wünsche und Träume...   Auf seinem Flug landete er auf einem schwarzem Planeten, wo ihm beinahe männliche Wesen  für immer die Hoffnung genommen hätten...   Er war so allein auf diesem Planeten voller männlicher grosser Wesen.   Allein mit seinen Träumen und Wünschen und Sehnsüchten die er dort aus seinem kleinem Herzens-Rucksack auspackte,   und die von diesen Menschen getreten mit Dreck beschmutzt und fast auch zerstört wurden...   Er wollte doch nur in das schöne Land des Regenbogens voller bunter Farben, doch er landete auf dem falschen Planeten...   Und so war er zwei jahre als Junge auf diesem Planeten verloren, denn er zählte dort zu den Schwächeren und die Stärkeren dort,  sie wussten dies...   Und bewarfen ihn mit ihrem Schmutz ihrer Seelen und ihrer Körper...   Eines Tages schaffte er es zu flüchten und auf den roten Planeten zu gelangen:   Eine weibliche Hand und ein weibliches ihn liebendes Herz verhalfen ihm zur Flucht.   Es war der Planet,  wo rote Rosen vom Himmel fielen.   Doch eines Tages verwelkten  die roten Rosen schon in der Luft,   und sein Herz fing nur noch verblühte Rosen einer einstmaligen Herzens-Liebe auf...   Und so wartete er auf diesen Planeten bis eines Tages wieder rote Rosen vom Himmel fielen und eine davon in ihrem schönem Erblühen in sein Herz fiel.   Doch auch diese Rose, sie starb, weil das Leben sie nicht leben lassen wollte...   Dieser rote Planet so wunderschön und doch auch so schmerzvoll zugleich.   Der Planet der Liebe.   Doch dieser schwarze Planet, der ihm soviele Wunden im Herzen zufügte,   auf dem er beinahe gestorben wäre,   dies ist noch heute für ihn der Planet des  Unfassbaren der Grausamkeit:   Heute...,  wo aus dem einstmals kleinem Jungen ein Erwachsener wurde.   Doch heute weiss er:   Für ihn als kleinen Jungen muss es damals einen Engel des Schutzes gegeben haben...   Und so erhörte ihn damals wohl doch ein Engel...   Der kleine Junge..., das  war  einmal ich... "Gedanken eines leichten Durcheinanders...   Im leichtem Durcheinander frage ich mich, wieviel "Glück" ich trotz allem auch hatte...   in meiner Kindheit... als Erwachsener...   "Glück"..., wie das klingt...   wenn ich an meine Kindheit denke...   es klingt wie Hohn...   und   trotzdem irgendjemand muss trotz allem auf mich aufgepasst haben:   Denn ich "überlebte"... ich lebe...   Aber sage mir mir bitte keiner   "ALLES im Leben wäre vorbestimmt"   ............... "Der Weg meines Lebens..."   Manchmal komme ich an einem plätscherndem Bach vorbei.   Es ist der glasklare Bach, aus dem ich trinke um meinem Herzen die Kraft zum Weitergehen zu geben.   Und in Momenten der Zweifel esse ich von den Früchten der Hoffnung von den Lebensbäumen auf meinem Weg.   Manchmal setze ich mich auch auf eine Wiese satten wunderschönen Grüns, um mich zu erholen:   Von den Hindernissen und der Berge die ich schaffte zu überwinden.   Und lasse dann einen Schmetterling auf meine Hand sich setzen, um ihn voller Liebe zu erzählen wieviel er mir bedeutet, und dass ich ihn immer frei fliegen lassen werde.   Auch eine Rose sehe ich manchmal auf meinem Weg.   Ich pflücke sie nicht, dazu ist sie mir zu wichtig, denn sie soll für ewig immer wieder erblühen:   Und so schenke ich ihr meine Liebe.   Ich weiss, wenn ich mich in einem mir unbekanntem Wald befinde, so werde ich mich nie verirren,   denn ein Freund, wird mir mit der Landkarte seines Herzens den Weg zeigen.   Und so werde ich mich auf meinem Weg nie in der Einsamkeit der vielen Wälder verirren.   Und ich weiss heute auch, das es auf meinem Weg vieles für mich Lebenswichtiges und Schönes zu sehen und zu spüren gibt.   Und das ist für mich sehr sehr wichtig:   Um den sehr schweren Weg, der noch vor mir liegt, weiterzugehen...   Den weiter zu gehenden, schweren Weg der Verarbeitung und Aufarbeitung meines Kindheitstraumas... "Flüge der Kindheit..."   So flog ich in meiner Kindheit unter den Wolken des Lebens.   Und das Gewitter des unfassbar Grausamen schickte mir die Blitze in meine  Kinder - Seele.   Der Regen liess die weichen Flügel immer schwerer werden...   Und so stürzte ich zu Boden...   Doch  die   Hoffnung,  Kraft und auch die Liebe   liessen meine Flügel wieder trocknen...   So flog ich in den Nebel der Wolken hinein...   Nichtssehend orientierungslos nur nach dem Gefühl fliegend...   Und wich in letzter Sekunde des Flugzeugen des Todes aus...   Und so flog ich über die Wolken hinaus...   Und verbrannte mich fast im heissen Schein der  Sonnenstrahlen des  Lebens...   Und heute...?   Da fliege ich nicht mehr...   Ich laufe durchs Leben...   Und so ich sehe mehr...   Doch manchmal sehe ich zuviel...   Und meine Seele lässt den Film von meinen Flügen aus meiner Kindheit von sich aus laufen.   Flüge,  die ich nie vergessen werde, mein  Leben lang...   Es waren Flüge mit  Fehlstarts und Abstürzen und  Neustartens...   So laufe ich jetzt lieber...   Und im Laufen durch dieses Leben werde ich mich vielleicht mehr schützen können als beim Fliegen...   Und eines Tages...,   so hoffe ich,   wird die Leinwand des Seelen-Flug-Kinos schwarz bleiben,   weil ich es schaffte, den Film der Flüge in meiner Seele zu verbrennen... "Geschwister..."   Er hasst mich, wenn er meinen Namen hört...   Dabei habe ich Dir nie was getan, wir sahen und kannten uns auch zuwenig...   Sein Hass  auf mich begann schon, als ich in meiner Kindheit meine Mutter besuchte...   Er musste "Dank" meiner Mutter im Heim aufwachsen...   Ich wuchs bei meinem Vater auf...   Vielleicht ist das der Grund...   Und heute... ist er im Leben gescheitert..., "Dank" einer family, die es elterlicherseits nie wirklich gab...   Er liebte mich nicht einmal *halb* als Halb-Bruder...   Meine Schwester liebte mich mehr als ihn, ihren leiblichen Bruder,   und auch sie war "nur" ein halbes Geschwisterteil...   Doch im Herzen war sie immer eine mich im ganzen Herzen liebende Schwester...   Zu kurz war ihre Zeit in diesem Leben...   Ich hätte ihr gerne meine ganze Liebe geschenkt, doch die Drogen zerstörten den Traum meiner Schwester vom Leben...   Und mein Halbbruder... er lebt noch... Kein Kontakt...   Geschwister... die es nicht mehr gibt... nur auf dem Papier...   Geschwister, die "dank" dieser Eltern in sehr jungen Jahren getrennt wurden...   So hatten die Geschwister nie eine wirkliche Chance füreinander da zu sein und ein Leben als und für die Geschwister zu führen:   Herzens-Geschwister...   "Leben hat zwei Seiten: Persönliches..."   Manchmal bin ich am Wasser etwas traurig, schaue auf das seichte Wasser und denke:   "Warum kann nicht für jeden Menschen das Leben so seicht sein...?"   Und dann denke ich an mein Leben, so wie es verlief...   Wie mein Leben anfing... und weiterging...,   Mein Leben..., das mit der Geburt und dem Aufwachsen als Kind und Jugendlicher kaum Seichtheit des Wassers besass,   sondern tobende Wellen des Meeres meiner unerfüllten Träume, die mich fast ertrinken liessen,   gefährliche Strudel unterirdisch gelegen in wunderschönen Flüssen meiner Sehnsüchte nach Liebe, diese Flüsse mich anzogen, und dann fast in die Tiefe zogen...   Wasserfälle im Leben, vor denen ich mich gerade noch retten konnte...   Doch dann sehe ich im H E U T E auch eine Lagune, eine Oase:   Und ich sehe etwas sehr Schönes.   Doch im Leben sieht das Herz nicht immer diese Oasen...   Aber im Leben gibt es in diesem Lande für sehr viele Menschen diese Oasen, nur manchmal kann man sie durch den Nebel des Tränen-Meeres nicht sehen... "Persönlicher Einblick..."   Gegangen und doch nie entfernt, hiergeblieben und dazugelernt. Gefangen und doch offene Türen, im Dasein: Freiheit dann küren. Verschwunden in der Welt des sehr grossen Nichts und doch aufgetaucht im Schein des warmen Lichts. Ertrunken im Lebens-Wellentreiben, und doch gerettet zum Hier-Bleiben. Abgestürzt; Vom Himmel hinab, von weit oben im Schutz der Engel bewahrt und aufgehoben Oft gestorben, doch durch Hoffnung und Zuversicht wiederbelebt, wärmender Hauch der Liebe verhinderte das Herz mit Eis belegt. Kampfeswille wurde nie gebrochen, trotz Schmerzes-Herz-Pochen. "Moral" von dieser kurzgefassten Lebensgeschicht: Zwischen und in den Zeilen von diesem Gedicht. Gefühle... "Gefühle..."   Es gibt Gefühle, mit denen Du nicht umgehen kannst...   Gefühle,   wofür die Eltern   oder/und   Partner   oder/und   Bekannte/Freunde   oder/und   die Gesellschaft   verantwortlich sind, dass diese Gefühle uns manchmal sehr belasten:   Gefühle   von   Angst   Scham   Ekel   Wem kann ich dafür  alles "Danke" sagen? Und wem "dankst" Du?   "Meine Gedichte..." Meine Gefühle gingen immer den Weg in die Gedichte... Meine Gedichte gehen immer den Weg in mein Leben... Zwei Wege und doch führen sie zu einem Weg zusammen: Es ist mein Weg der Gefühle  und des Lebens! "Jammertal...?"   Ich bin nicht im Jammer-Tal... sondern in der Hölle... und der Teufel ist...?   Was ist Jammern?   Ein Zustand des Elends eines Herzens...   Und die Hölle...?   Eine Beschreibung dieses Zustandes...   Und der Teufel...?   Der oder die Schuldige/n...   "Zurück bleiben dann nur seine Träume..." (Januar 2006) Als er eines Tages ins Land der Sterne flog, wer  dachte noch an ihn und  seine zurückgebliebenen Träume...?   Alleine...,  in manchen Sternennächten...  spürte er, das sein Weg eines Tages zu den Sternen führt...   Und manchmal sprach sein Herz  mit und zu den Sternen...    Wird man ihm im Sternenland   die Liebe geben, die er so sich erträumte im Leben...?   er seine Liebe in aller Intensität endlich wieder einem Menschen dort so geben kann, wie er sie im Herzen immer spürte...?   Wird er dort die innere Freiheit finden, die er doch so nie fand...?   Gibt es im Sternenland keine geweinten und ungeweinten Tränen mehr...?   Kann er dort endlich träumen, was man ihn im Leben kaum liess...?   Wird er dort den Frieden finden, den er nie fand...?   Wird es dort keine Verzweiflung im Schmerz und in der Angst mehr geben, die immer bei ihm war...?   Wird man ihn im Reich der Sterne nicht  mit Missachtung, Ablehnung, Verletzung und Unverständnis behandeln so wie des öfteren auf dieser Welt...?   Und wird man dort die ehrliche Welt der Gefühle der Herzen leben und nicht die Scheinwelt predigen...?   Wird es das Land sein, wovon er fast sein ganzes Leben träumte...?   Wie oft erzählte er Dir, wie es im Sternenland sein muss...?   Wie mag es dort sein...   im Sternenland...   Er wird es eines Tages erfahren, wenn er zu den Sternen flog.   Und zurück bleiben...:   Seine Träume...   ~~~ *********** ~~~ "Lebenskünstler und..." (16.01.2006) Vor zwei Nächten stand ein Mensch am Abgrund des Lebens...   Schaute hinunter in die Schlucht der Ewigkeit...   Ein Mensch, der aus dem Gemälde des Lebens herausfiel...,   denn er befand sich nicht auf der Regenbogenseite des Gemäldes...   So fühlte er das Fallen in die Schlucht der Ewigkeit hinunter...   Doch er fiel nicht...   "Etwas" hielt ihn zurück:   L E B E N...? Stärke...? Hoffnung...?   Doch dieses Gemälde... es ist ein Bild eines Künstlers,   Fantasie...Traum...,   gemalt, damit andere Menschen nur das Schöne sehen...   aber es ist kein Portrait des wahren Lebens,   denn das Bild war zu farbenfroh...   Nur eine Ecke, sie war dunkel:   Die Ecke der verlorenenSeelen, denn diese Ecke:   Übersah der "Lebens"- Künstler... "Manchmal..." (Psychotherapie/Juni 2005) Manchmal spürst Du Dein verwundetes Herz, fühlst auch von den Wunden da den Schmerz.   Tränen bahnen sich dann den Weg, nach innen im da roten Herzenssteg,   manchmal nach außen, kullern sie herunter die Wangen, wenn der Schmerz einfach dann hat zu groß angefangen.   Das Herz es schmerzt sehr, Tränen kullern immer mehr.   Warum stach man FRÜHER sooft in dieses Herz hinein, dass dann manchmal fliest des Tränens...: roter Wein.   Kann kein "normaler" Mensch dann da so recht ermessen, wenn Schmerz anfängt die Wunde von innen aufzufressen.   Das Herz will doch einfach nur normal leben, und nicht dort gen Himmel emporschweben.   Wer schliesst denn aber da auf Dauer die Wunden, ist vernarbt und hat sich so im Leben geschunden.   Herz will nicht mehr den Schmerz spüren, ein doch normales Leben endlich führen.   Tränen ungeweint und auch geweint, durch den großen Schmerz..., vereint.   Jede Träne die wurde vergossen oder auch: nicht, erzählt von früherer Dunkelheit und nicht vom Licht.   Innere Tränen, sie erdrücken schwer da das Herz, weil nicht kann nach außen fliessen der Schmerz.   Was hat dieses Herz aber da nur verbrochen, dass man hatte FRÜHER so hineingestochen?   Kann man ein solches Herz lieben und gerne haben, so vernarbt und verwundet, ja wie die Bienenwaben?   Das Herz, das sagt jetzt aber unmißverständlich ganz klar: Es ist KEIN Selbstmitleid, sondern Schmerz, das ist wahr.   Ein Schrei des Schmerzens, eines schmerzenden Herzens. "Die wichtige Schatulle in meinem Herzen..." Mein Schmerz in mir... meine vielen ungeweinten... meine vielen inneren und manchen äusseren Tränen... meine manchmal aufkommende Verzweiflung... meine Traurigkeit...   Sie alle können und konnten mir etwas wichtiges für mein Herz N I E nehmen... nie vernichten...:   My dreams in my heart-land...   Und so bewahre ich mir meine Träume in einer kleinen und doch für meinem Herzen grossen Schatulle der Regenbogenfarben auf.   In ihr tanzen die Sterne der Liebe...   In ihr erwacht die Sonne zum Leben im kleinem Land meiner Märchen der Sehnsucht...   Und die Rosen vollführen den Flug in die Welt der liebenden Herzen...   Und die Sonnenblumen wärmeln dieses märchenschöne Reich des kleinen Zaubers... und schenken ihm ein kleines Lächeln...   Diese Schatulle meines Herzens, klein und doch so fein für mich bedeutet sie:   Meine Hoffnung und der Motor meiner Liebe.   Manchmal habe ich Angst..., dass diese Schatulle eines Tages für immer verschwindet...   Manchmal wird sie auch verschüttet unter dem Geröll des Schmerzes und ich grabe sie wieder aus...   Manchmal verschwindet sie im Nichts des Meeres der Tränen und ich tauche hinab um meine Schatulle zu retten...   Diese Schatulle ich baute sie in meiner Kindheit...   und füllte sie mit immer mehr Inhalt...   Meine kleine Schatulle die mich am Leben hält...   Denn ohne diese Schatulle... würde ich sterben...   Sie hilft mir auch... weiterzukämpfen...   Hand in hand...   Ich habe Angst, dass ich diese Schatulle verliere...,   dass das Schicksal des Lebens mir sie auch noch nimmt...   Dann...?   "Tears don't lie..." "Zwischen Himmel und Hölle..." (Januar 2006) Die Wolke sehend, wie sie sanft schwebend mich trägt mein Herz in ihrem Seidenschimmer lieb umärmelt.   Dann:   Fallend immer wieder in die Tiefe...,   in die Hölle... das Feuer bereit mich aufzunehmen..., mein Herz für immer zu verbrennen im Schmerz...   Tränen, die dann verdunsten...   Ein Herz, was dann am Schreien  ist vor Schmerzen im Höllen-Feuer...   Von einem Extrem ins andere momentan immer wieder fallend.   Zwischen Himmel und Hölle...   Und die Hölle ist meinem Herz (noch?) näher als die sanfte Wolke des  Wohlfühlens...   Ein Herz...,  sich wehrend... in der Hölle für immer zu verbrennen...   Und dann nie  wieder aufzutauchen aus  den Schluchten, die das Herz zerquetschen und das Herz dann im Feuer verbrennt...   For ever...   Angst... Kampf...   Denn es gibt leider nicht nur einen Teufel, welcher Herzen versucht zu zerstören...   Vor inneren Schmerzen im Herzen dann schreiend...   Vor inneren Tränen dann im Herzen ertrinkend...   Und Gott...?   Why...? "Daddy..." (Vatertag 2005...) ich denke heute nicht an Dich,   und doch denke ich an Dich...   Vatertag...   Vater...   es klingt immer fremder:   Ein Wort aus einer anderen Dimension...   Vater...   Es klingt so weit weg:   Ein Wort verbannt auf einen anderen Planeten der Gefühle...   Vater...   Es klingt nicht wie "Vater":   Es klingt wie...   Ein Nichts...   "Das Zimmer des  kleinen Jungen..." Das Zimmer des kleinen Jungen  gibts nicht mehr...   Es ist jetzt ein Schlafzimmer  seines Dads....   Doch:   Seine Träume sind dort noch zu fühlen...   Die Freiheit seiner Kindheit, die er suchte und als Kind nie fand dort noch spürbar....   Er war anders als so manches Kind..., denn er hat gespürt dass sein Weg nur der Weg zur  Liebe ist...   Hier hat er oft alleine gespürt, dass er viele Gefühle in sich trägt und Liebe sucht...   Seinen Frieden, den er nie fand, wonach er sich sehnte, ist dort noch fühlbar...   Oft spielte er in seiner kindlichen  träumerischen Phantasie sein Leben:   Das Leben  der großenLiebe.   Heute ist das Zimmer nicht mehr SEIN Zimmer...   Heute ist er erwachsen...   Heute ist er der große Jörg, und doch steckt noch vieles von dem kleinen Jungen von damals in ihm... "Selbstmitleid...?" (Jan. 2006)   Selbstmitleid   Ja, auch das habe ich manchmal mehr oder weniger stark...   Aber ist es soooo schlimm?   Sich und Seiner Seele Mitleid entgegenzubringen für die erlittenen starken Verletzungen...?   Ist es nicht auch eine Chance zur Heilung....   Wenn Selbstmitleid, als negativ angesehen wird,   so wie ich glaube, es bei vielen Menschen so ist im Denken...:   Was ist dann Mitleid, das man einem anderen entgegenbringt...?   Ich will KEIN Mitleid von anderen, doch mir selbst gebe ich Mitleid....   Vielleicht der Erwachsene dem inneren verletztem Kind in mir...   Ist das soooo falsch?   Man darf nur nie sein ganzes Leben im Selbstmitleid stecken bleiben, sonst schafft man es nie...   Und hat nicht jeder mal Mitleid mit sich selbst...?   Oder ist mein Denken irgendwie falsch...?   "Seine Gedichte..." Er liess in seinen Gedichten die Melodien seines Herzens erklingen...   Und seine Gedankenströme flossen zu einem Meer von Buchstaben...   Sein Leben... Seine Gefühle... Er liess andere dran teilhaben...   Liebe... Freundschaft... Eltern... Geschwister... Internet... Menschen...   Schmerz... Tränen... Verzweiflung... Seine Kindheit... Sein Trauma...   Auch manches Schöne schrieb er....   Versuchte Hoffnung zu geben...   Kraft zu schenken...   Glauben zu vermitteln...   Schönes, was er auch einmal sah... und er erlebte...   Und dies alles mit spontanen Wörtern aus seinem Herzen...   Nun stellt er soviel in Frage... Den Sinn seines Lebens... Das Schreiben...   Einige wandten sich von ihm ab...:   zuviel Kummer...Schmerz...von ihm... Er verurteilt(e) diese Gesellschaft... viele Menschen, die ihm nie guttaten, über die er auch schrieb...   Er fing mit schönen Gedichten an... positiv...   Doch dann durch seine Therapie bedingt... schrieb er nicht mehr soviel Schönes.... Mehr über Kummer...Schmerz...   Er möchte Schönes schreiben... doch seine Gedichte, die er spontan aus dem Herzen schreibt... sie sind immer seltener schön... im Gegensatz zu seinen ersten Gedichten...   Er kann nicht spontan über das Glitzern der Sterne schreiben, wenn sein Herz nur einen düsteren Himmel sieht...   "Er" das bin ICH... "Land Deines Herzens..." Vielleicht ist dort Dein Leben..., wo die Gefühle in Ehrlichkeit und Offenheit leben...   Wird man dir dort die Liebe geben.. Kannst Du dort allen die Liebe geben...   Findest dort eine Freiheit aller Menschen, die Du nie kanntest und fandest...   Und vielleicht gibts dort keine Bäche der Tränen...   und keine leeren Flüsse der ungeweinten inneren Tränen...   Und vielleicht darfst Du dort träumen ohne Herzensschmerzen...   Dieses Land gibts auch für DICH!   Nicht nur in Deinen Träumen!   Denn, wenn Du Menschen findest, von denen Du bisher nur träumtest, dann fandest Du dieses Land Deines Herzens! "Roter Faden...II" Jeder Mensch hat ihn, nicht jeder erkennt ihn:   Weder bei sich noch bei anderen...   Den "roten Faden" der Gedanken- und Gefühlswelt.   Er ist manchmal sehr schwierig zu finden, bei sich und /oder bei anderen.   Du mußt in Dich hineinfühlen in Dich hineinhorchen,   in den anderen Dich hineinfühlen ohne Deine Gefühle über seine Gefühle zu packen,   ihm zuhören, in sein Innerstes hineinhorchen, ohne Deine ureigenste Sicht zu sehen.   Du mußt für Dich: Dich fühlen Dich "hören."   Du mußt den anderen:  spüren "hören."   Nur dann hast Du eine Chance Deinen und den des anderen    "roten Faden"   seiner innersten Welten zu finden...   Meinen "roten Faden" meiner Gefühlswelt, ihn SPÜRTE ich schon in meiner Kindheit...   Meinen "roten Faden" meiner Gedankenwelt, ihn "hörte" ich erst im Erwachsenenalter...   Doch...   wer kennt meine "roten Fäden"?   Wer spürt ihn? Wer "hört" ihn? Wer sieht ihn? "Müdigkeit..." (Januar 2006) Müdigkeit...   der Körper sehnt sich nach Power...   oder ist es die Seele die sich im Meer der der müden Wellen bewegt...?   Seelenarbeit kostet Kraft...   Und die Seele fragt Dich nicht:   "Darf ich etwas Energie von Dir haben?"   Sie nimmt sich einfach alles an Power, was sie nur von Dir bekommen kann...   Und so versuche ich so gut es nur geht den Akku der Seele aufzuladen denn   Bald ist wieder Seelen-Time:   Psychotherapie... "Startbahn meines Herzens..." Mein Herz..., es möchte auf die Startbahn des letzten Fluges...   Einmal noch so frei wie eine Schwalbe... im Wind  an den Küsten der unendlichen Lebens-Meeresweiten fliegen...   Den Wind der seichten Umärmelung nocheinmal spüren...   Den Kuss der  Wärme in diese Welt hauchen. und den Kuss in der Zärtlichkeit des Daseins spüren und geschenkt bekommen.   Freiheit geniessen auf diesem Flug...   Über die Sterne der Nacht mit dem Funkeln ein leises "Goodbye" in die Herzen meiner Liebsten flüstern...   Doch...:   Mein Verstand sagt "S T O P"   denn die Startbahn ist schwärzer als die Nacht...   Es wäre die Startbahn zum Flüg eines Abschiedes...   So bleibt mein Herz am Boden...   Und möchte am Boden:   L E B E N! "Wenn..." Wenn ich liebe...   ...dann sehr tief...   in der Tiefe der Unendlichkeit des klaren Grundes des seichten Meeres.   Und doch...   ...so schön die Korallen der Lebe sind:    im Fühlen jedes einzelnen  Herzschlages...   ...oft stieß ich mir das Herz am Riff...   durchbohrt...   unendlicher Schmerz dann...   ...Sauerstoff wurde knapp... Auftauchen kaum noch möglich:   aus dem Meer der unbegrenzt ausgelebten Gefühle...   Hilfreiche Hände, die halfen mir dann manchmal an die Wasseroberfläche   oder...   ich schaffte es allein mit der innerlichen Stärke eines U-Bootes   Dann Aufgetaucht:   Das Meer im blutroten Wellenschlag der Herzenstränen...   Bis der Wind des Auslebens der peitschenden Wellen des Kummers und Schmerzes   nach und nach das Meer wieder zum klaren Gewässer für die Offenheit machte:   Liebe ebend "Die Suche nach..." Ewig langer Kampf Deiner Seele gegen   den Schmerz... die Traurigkeit... die Verzweiflung... die Erinnerungen... den Bildern Deiner Kindheit...   und für das Glück...   hinterläßt Spuren...   Du suchst den Energiestrahl in Deinem Herzen:   innerliche Stärke...   Du suchst das Bild Deiner Zukunft:   Glauben...   Du suchst das Geschenk des Schicksals:   Hoffnung...   Du darfst nie die Suche aufgeben:   Sonst bist du im Reich der Herzens-Gestorbenen...   Und Deine Zukunft ist mit Dir gestorben...   "Früher - Heute..." (Jan. 2006) Früher...   Ich lächelte Dich an... doch Tränen liessen die Maske aufweichen... Du sahst es nicht...   Einen anderen schwieg ich an... Ich schrie hinter meiner Maske, doch du hörtest nichts...   Mit wiederum einem anderen redete ich ernst... Doch du hörtest nicht die Verzweiflung in der Stimme...    Meine wahren Gefühle bewahrte mein Herz verschlossen auf, ich spürte sie..., doch liess sie nicht hinaus.   Maske...   Mit Alexandra redete ich voller Feeling...   Und dann fragte ich mich eines Tages:   Wer bin ich...?   Ich schaute ratlos und traurig in den Spiegel meiner Seele und wusste keine Antwort...   Jahrelang suchte ich meine Identität als Mensch und als Mann...   Eines Tages fand ich sie...   Ich schaute wieder in den Spiegel und empfand ein schönes Gefühl denn nun wusste ich:   Das ist Jörg!   Ihr: Vater Mutter und ...   schafftet es nicht, mich so zu zerstören, dass ich nur noch mit Maske in meinem ganzen Leben herumlaufe!   Heute trage ich keine Maske mehr:   Heute weiss ich, wer Jörg ist und stehe zu meinen Gefühlen und Gedanken.   "Warum in DIESEM Jahr...?" (2005) Verstorbene "erwachen" im Herzen wieder zum Leben:   Erinnerungen...   Wo ich 17 Jahre alt war...  begleitete ich Dich, meine Halbschwester B I R G I T,   auf Deinem letzten Weg...   In meinem Alter von 19 Jahren...  begleitete ich Dich meine grosse Liebe A L E X A N D R A  Chandri Annabell auf Deinen letzten Weg...   Ihr Beide seid zu früh gestorben...   Ihr ward doch zu jung zum "gehen"...,   ich war zu jung um mich von Euch zu verabschieden...   Ich trage Euch immer im Herzen, denn ihr wart etwas Besonderes und hattet es genauso schwer wie ich in jungen Jahren...:   Nur ihr seit "gegangen" und ich lebe...   Ungerechtigkeit des Lebens...   Birgit starb 1982 an einer  Überdosis Heroin... Alexandra starb1984 infolge  ihrer Magersucht/Bulemie... "Einen anderen Weg..." (Dez. 2005) Diese vier Wochen... Viermal Advent... einmal Weihnachten...   Fest der   L I E B E und F A M I L I E   In diesem Jahr macht es mir zu schaffen...   Auf meinen bestehenden Schmerz wird noch etwas draufgepackt...   Meine Halbschwester... ich erinnere mich... vermisse sie jetzt...   Flehende Briefe an meinen Vater, sie aus dem Heim zu holen... bei uns aufzunehmen...   Ich hoffte so sehr, doch er hatte kein Herz...   Eigene Kinder... Wie gerne würde ich ihnen das Weihnachten schenken, dass ich nie hatte...   U N D   eine F A M I L I E die ich nie hatte...   Ich wünsche mir einen Engel, der mir meine Tränen trocknet..., mir meinen Schmerz jetzt nimmt..., meine Verzweiflung im Nichts auflösen lässt...   und mir ein neues Leben schenkt.   Doch...   Diese Engels-Geschenke gibt es nicht in diesem so realem Leben...   Und so werde I C H dafür kämpfen...   Einen anderen Weg kann es nie geben... "Lebensfloß..."   Er treibt auf dem wackeligem Floß der vielen verzweifelten Hölzer.   Holz an Holz, mühselig dieses Floß zusammenhaltend.   Die ersten Stromschnellen, erreichen die vordersten Hölzer.   Er wankt... das Floss droht zu kentern...   Schmerz kompensiert sich zur Angst, die sein Herz erreicht.   Traurigkeit bei jedem Herzschlag zu spüren.   Schreie...   Selbstmitleid?   OH NO!   That´s reality emotions.   Weißt Du, wie es ist mit dem Lebens-Floss zu kentern?   Manch einer taucht dann nie wieder auf...   Manch einer kann schwimmen, erreicht er das rettende Ufer?   Keiner weiß es, wenn er kentert...   Manch einer weiß es und will es doch lieber nicht wissen... "Unerfüllt..." Spüre wie mein Herz blockiert, warum ist aber..., jetzt passiert?   Möchte reden, mich entlasten und kann es nicht, sehne mich einfach nach sehr hellem Liebeslicht.   Ich wurde von da oben, von Gott, wohl geschaffen, um nur Liebe zu geben, das beginne ich: zu raffen.   Sehnsucht..., sie erdrückt einfach das Herz, Liebe verursacht doch sooft dann Schmerz.   Warum aber ist das denn aber nur so? fühle zu intensiv - ist mein Lebens-Abo.   DIese Zeiten, Zeiten, wo ich meine herzenstiefen Gefühle verfluche, was ich auch tat, mein Herz kam immer am falschen Ziel an bei der Suche.   Mein Herz möchte einfach nur die Liebe bekommen, die mich macht vor lauter Geborgenheit benommen.   Ich muß diesen unbewußten Traum wohl begraben, einfach entsorgen in meines Lebens Abflußgraben.   Denn mein Herz, es will nicht mehr leiden, tja, so wird es sich mit einer Mauer kleiden.   Ist das der Weg...? Ich weiß es einfach nicht, deshalb, ja schreibe ich nun dieses Gedicht. "Da war ein Traum..." den jeder mal träumt...   Ein Traum im Sternenland:   voller schönem Glitzern.   Einem Traum im Regenbogenland:   Voller schöner Farben.   Ein Traum im Märchenwald:   Voller Sagen und Fabeln.   Ein Traum im Land der Sonne:   Voller Wärme.   Einem Traum im Land der Rosen:   Voller Lieblichkeit.   Ein Traum so alt wie diese Welt:   Geboren mit Adam und Eva.   Ein Traum im Herzensland:   Voller tiefer, inniger und gelebter Liebe! "Unbewußter Traum..." Das Schlagen eines Herzens, in dem ein Traum alles überlebte...   Eine Sehnsucht, die nichtmal 2 Jahre aus der Kindheit zerstören konnten...   Große Gefühle, die immer blieben trotz Dad , trotz mum...   Der rote Faden..., und alles  nur ein unbewußter Traum, der nie so erfüllt wird, wie er geträumt wird?   Und doch ist es ein unbewußter Traum, der alles überlebte: Ebend ein roter Faden... "Wanderer der Welten..." (Januar 2006) Ich bin mein Leben lang ein Wanderer  der Welten...   Welten, die manche oder viele nie verstehen werden...   In meiner Kindheit im Schmutz des Lebens gewatet...   Den falschen Spuren gefolgt, aus Sehnsucht nach Liebe.   Spuren, deren Ziel am Ende zwei Jahre standen, für die ich bis heute "büssen" muss, unschuldig,   während die Beschmutzer meines Körpers und meiner Seele nicht büssen...   Hin-und hergerissen zwischen der Welt der Liebe und der spürbaren Kälte in dieser Welt...   Wanderte und wandere ich...   Im Herzen nie das Kind verloren...   Mich immer begleitend...   Zwischen den Welten der Dunkelheit und der Sehnsucht nach dem Sonnenschein.   Und manchmal fängt mein Herz einen Sonnenstrahl auf,   eine Wärme spürend,  die mir einige wenige Menschen geben.   Doch es gibt auch die Herztreter..., die meien Offenheit gnadenlos benutzen...   Meine Seele beschmutzen  und missbrauchen...   Und mich immer wieder fragenden Blickes aus meinem Herzen heraus stehen lassen...   Werde ich die Menschen in dieser Welt je verstehen...?   In einer Welt, namens  "L E B E N, die doch für mich aus so verschiedenen Welten besteht...   Werden es Menschen spüren, wenn ich sie brauche...?   Wenn ich an den Klippen stehe, und so wie damals vor Schmerzen schreie...   Wenn ich wieder vor der Schlucht stehe und verzweifelt um Wärme in diesem Leben schreie...   Wenn ich durch etwas wieder in der Finsternis des Labyrinths stehe und mit Tränen um ein Licht flehe...   Wenn ich wieder mal Angst bekomme und Zweifel entstehen, es doch nicht zu schaffen:   Den Weg über die Brücke der Hölle..., um ins neue Leben zu kommen...   Oder schreie ich wieder dann innerlich und es wird nicht gehört...?   Oder hören Menschen dann weg...?   Ich weiss es nicht...   Manche werden weghören.. es nicht sehen... so wie damals...   Und andere es vielleicht dann spüren/merken..., weil sie mit dem Herzen hören und sehen... "Zug meines Lebens..." (Dezember 2005) Sein Leben...es rauscht wie ein Film im ICE-Express an ihm vorbei... und stoppt an manchem Bahnhof...   An wenigen Bahnhöfen  möchte er dann aussteigen... doch dafür ist es zu spät... Vergangenheit...   An manchem Bahnhof möchte er nicht halten und doch kennt der ICE des Lebens keine Gnade... An diesen Bahnhöfen sucht er Schutz in seinem Abteil...   Er sitzt im Zug Landschaften der Gefühle... spürbar...   Die Bahnhöfe der Erinnerungen... Schön...traurig...schmerzhaft...grausam...   Der Fahrplan seiner Erinnerungen und Gefühle bestimmt sein Leben...   Der Schaffner:   Das Schicksal...   Gleise...alt...verwittert... zeugen von Vergangenem...   Er bekommt Angst, dass der Zug entgleist...   Dann gibt es ihn und diesen Zug nicht mehr...   Er muss versuchen am Bahnhof der Gegenwart auszusteigen...   Denn der jetzige Zug... er fährt zu schnell... und droht zu entgleisen... oder an einem Ziel anzukommen, wo er nicht aussteigen will:   Der letzte Bahnhof im Leben... ~~ Endstation ~~   Er muss umsteigen... Denn er will nicht in DIESEM Zug bleiben!   Es ist meine Fahrt...     Sein Leben...es rauscht wie ein Film im ICE-Express an ihm vorbei... und stoppt an manchem Bahnhof...   An wenigen Bahnhöfen  möchte er dann aussteigen... doch dafür ist es zu spät... Vergangenheit...   An manchem Bahnhof möchte er nicht halten und doch kennt der ICE des Lebens keine Gnade... An diesen Bahnhöfen sucht er Schutz in seinem Abteil...   Er sitzt im Zug Landschaften der Gefühle... spürbar...   Die Bahnhöfe der Erinnerungen... Schön...traurig...schmerzhaft...grausam...   Der Fahrplan seiner Erinnerungen und Gefühle bestimmt sein Leben...   Der Schaffner:   Das Schicksal...   Gleise...alt...verwittert... zeugen von Vergangenem...   Er bekommt Angst, dass der Zug entgleist...   Dann gibt es ihn und diesen Zug nicht mehr...   Er muss versuchen am Bahnhof der Gegenwart auszusteigen...   Denn der jetzige Zug... er fährt zu schnell... und droht zu entgleisen... oder an einem Ziel anzukommen, wo er nicht aussteigen will:   Der letzte Bahnhof im Leben... ~~ Endstation ~~   Er muss umsteigen... Denn er will nicht in DIESEM Zug bleiben!   Es ist meine Fahrt... "Verbrannte Erde..." ***TRIGGER-Gefahr!!!*** Ich fand mich eines Tages... Und verliere ich nun irgendwas in mir...?   Doch wenn etwas nun verlorengeht, was ist es dann...?   Kann das  das Leben bedeuten...?   Sich zu finden..., um dann vielleicht etwas in sich zu verlieren...?   Ich sammle die Kräfte auf dem Weg...   und doch   die Ritter des Schwarzen Teufels des Traumas..., wollen sie mir immer wieder rauben...   Doch ohne Kraft...?   Wie kann ich dann weiterleben...?   "Nur" mit Hoffnung...   Der Hoffnung, die Kraft wiederzufinden...   Es ist die Macht dieser schwarzen Ritter des Schmerzes...   und ihrer Lakaien...,   die mir diese, meine Kraft rauben und Traurigkeit...   und   verbrannte Erde hinterlassen...   Einer verbrannten Erde voller Grabsteine der Unschuldigen...   "Innere Kinder"..., denen man mehr als wehtat...   Ein Grabstein..., auf dem steht:   "Kleiner Jörg"...   Vielleicht wird aus dieser verbrannten Erde eines Tages wieder eine blühende Landschaft:   Des Friedens...   Doch dazu brauche ich:   K R A F T "Er möchte..." (25.11.2005) Die Einsamkeit der Nacht holt ihn ein...   Er möchte die Wunde verbinden..., doch das Verbandsmaterial ist weg...   Er möchte weinen... doch die Augen bleiben trocken...   Er möchte Goodbye sagen..., doch die Worte schaffen es nicht über seine Lippen zu kommen...   Er möchte gehen..., doch seine Beine sind "gelähmt"...   Er möchte für immer fort..., doch er kann nicht...   Er möchte... ...? "Augen-Blicke..." Er schaut in den Spiegel... Schaut in die blauen Augen... keine Wellen im meeresblau... Traurige Augen-Blicke...   Und es fließt langsam eine Träne nach innen in den Mittelpunkt seines Herzens...   Augenblicke... Es sind nur Augenblicke...,   doch Blicke der Augen sagen mehr aus als manche Worte...   Er...das bin ich... "Zweifel..." (Nachwirkungen einer Psychotherapiestunde vor sehr langer Zeit...)   Zweifel kommen auf...   Mein Weg, ist es überhaupt der "Richtige"?   Auf diesem Weg begegnet mir   1. Die Traurigkeit (Gefühl aus der Vergangenheit?)   2. Der Hass   (Hass auf die Männer, die mir das antaten...)   3. Der Zweifel   (Kann ich überhaupt etwas bewegen mit meiner Homepage?  Ich will anderen Betroffenen helfen,  ihnen Mut machen, Hoffnung geben  und  ich versuche anhand dieser Homepage auch meine Vergangenheit etwas aufzuarbeiten und meinen Hass auf bestimmte Männer zu kompensieren)   4. Die Hilflosigkeit   (Die Therapie macht mich hilflos, immer mehr wird mir bewußt, deutlich, weswegen früher geschah, was geschah...  Und Gefühle kommen raus...)   5. Unsicherheit/Angst   (Ich bin jetzt total unsicher und habe Angst, ob es richtig war, meine Geschichte zu erzählen,  ansatzweise oder etwas offener in einer Gruppe und auf meiner HP. )   6. Scham   Ich spüre immer mehr den Scham, weil ich so offen war...   7. Druck   Der Druck, es hinauszuschreien nach über 23 Jahren wurde durch die Therapie einfach zu groß, deswegen tat ich es wohl, doch versteht das einer?   8. Tränen   Innere Tränen, ich weiß nicht warum/weshalb, sie sind manchmal da...   9. schlechtes Gewissen   Ich kann momentan anderen nicht das geben , was ich gerne geben würde und habe dabei ein schlechtes Gewissen, weil manch einer es vielleicht von mir erwartet.   10. Blockade   Es fällt mir schwer zu reden, manchmal auch schwer zuzuhören, Verzeiht bitte.   Zweifel....   Ist es der richtige Weg?   Ich weiß es momentan nicht mehr...   Manchmal möchte ich einfach alles hinwerfen/rückgängigmachen, weil ich denke (und fühle?)es ist falsch , was ich tat. Doch ich muß kämpfen,  so wie ich es von Kindheit an schon tun mußte und "lernen" mußte...   "Seelenleben an einem Morgen... (November 2005) Der Morgen erwacht im Regen... Doch ich fühle weder Traurigkeit noch Freude darüber...   Klima... ob warm - kalt..., ob Regen - Sonne...,   was spielt dies schon wirklich für eine Rolle im Seelenleben?   Herbst-Depression? Winter-Schmerz? Frühlings-Glück? Sommer-Freude?   Jahreszeiten...   Doch in meinem Seelenleben... hinterlassen sie keine wirklich große spürbare Wirkung...   Bin ich deswegen "anders"...? "Kreisende Gedanken/schlaflos..."  (Jan. 2006)   Ein Morgen erwacht... Noch nicht geschlafen...   Die Gedanken  kreisen...   Doch es ist K E I N  wirkliches Kreisen..., denn die Gedanken  versuchen einen Kreis zu schliessen...   Der (noch) nicht zu schliessen ist...   Dieser Kreis ist (noch) offen,   denn die Gefühle aus der Kindheit  kommend...,   versagen ihm,  ein G E S C H L O S S E N E R Kreis zu sein.   Und so gibt es für diesen Kreis noch nicht den so sehr gewünschten Frieden...   Ein Kreis, in meinem Herzen sich befindend...   Ein Kreis, den das Leben in jungen Jahren KreisLOS machte. "Kleine Tränen..." (Januar 2006) Kleine Tränen, schwimmend in den Augen...,   doch sie schaffen es nicht die Wangen hinunterzukullern, dabei möchte ich es...., sie sollen endlich  raus aus meinem Herzen:   Fluss der Befreiung...   Erwarte oder erhoffe ich im Herzen zuviel von den  Menschen...?   VIelleicht...   oder es ist der "kleine Jörg" von damals.... in seiner Verletzung...   Eine Träne bleibt am äußeren Ende des Auges hängen..., bereit irgendwann zu trocknen...   Tears... "Geboren und..." Ich wurde geboren... und war früh verloren...   und doch wurde ich  neu geboren...   Ein Herz... das kämpfte wurde neu geboren...   Dann war das kindliche Herz  wieder verloren... Zwei Jahr Trauma- Käfig und "überlebte" doch...   und   dann flog ich aus dem Käfig raus... und wurde neu geboren...   und   H E U T E:   Ich will nicht (mehr) im Herzen sterben...,   sondern   eines Tages wieder neu geboren werden im Herzen:   Liebe für mein L E B E N spüren...   Bitte gib mir diese Chance:   Mein kleines verletztes Herz in mir drin!   "Innere Tränen..." Manchmal fließt er..., der Bach der unendlichen Tränen.   Er fließt in Dein Herz  und füllt es mit Traurigkeit.   Die Mauer um deine traurigen Augen läßt keine Träne nach außen hin entweichen.   Und doch wünscht du dir dann, dass diese Mauer bricht:    Die Tränen zu einem Strom der Befreiung der Traurigkeit entwichen können.   Innere Tränen...   einmal geweint und Dein Herz durchflutet  ein Nass der Traurigkeit und saugt sich dann in  Faser deines fühlenden Herzens voll.   Wann fließen dann die Tränen nach außen?   "Herzenssprache..." Kommst Du zu mir?   oder   Gehe ich zu Dir?   Wir gehen   aufeinander zu:   Zwei Herzen, die eine Sprache sprechen...   Traum...? "Was ist es...?"   Ist es etwas Traurigkeit...?   Ein fließender Bach im Herzen...?   Ich spüre etwas...   Weiß nicht so recht, was es ist...   Menno, bräuchte jetzt ne liebe Umärmelung...   Nicht viel Worte...   Einfach Geste...   Um das, was ich spüre zu stoppen, das der Bach innen nicht fließt...   Nur Warum...?   Warum jetzt...?   Warum heute...?   Warum nicht gestern, wo... sch...Erinnerung...   "Lebensbegleiter..." SEHR wenige begleiten uns ein GANZES Leben lang:   Glücksfall...   WENIGE  begleiten uns eine LANGE  Lebens-Zeit:   Lebens-Umstände...   EINIGE begleiten uns eine BESCHRÄNKTE Lebens-Zeit:   "Normal"...?   SEHR VIELE begleiten uns eine KURZE  Zeit:   Oberflächlichkeit...?    VIELE begleiten uns eine SEHR KURZE Zeit:   Seelenvampire...?   UND:   Die meisten begleiten uns NIE...:   Wollen nicht... Können nicht... Sollen nicht...   Ich wünsche mir:   Mindestens   2-3 Menschen die mich ein GANZES  Leben lang begleiten:   Liebe und Freundschaft   Oder ist es ein unrealistischer Traum in dieser Welt?   Träumen davon und dran glauben tue ich! "Herzens - Rose..." Feinfeeler...   spüren schneller und intensiver die Dornen der Rose in ihrem Herzen...   und doch...   auch den lieblichen Duft,   die Wärme,   die Schönheit   der Rose   umso intensiver.   Manchmal...   wünschte ich mir... weniger Dornen bei meiner Herzensrose...   DOCH, dann denke ich...   dass ich ja dann auch das Liebliche der Rose weniger schön und weniger intensiv empfinde.   Also,   nehme ich die Rose so an, wie sie in meinem Herzen besteht:   mit all ihren Blättern und all ihren Dornen ebend. "Roter Faden..." Unübersehbar...   spürend...   sehend...   bewußt...   unbewußt...   fragend...   antwortend...   und doch:   nur begleitend...   Denn:   Solange der rote Faden da ist...   Ist ein unbewußter Traum unerfüllt...   Und:   Ist es ein zu großer  unbewußter Traum?   Nie erfüllbarer  unbewußter Traum?   Dannn muß ich den roten Faden:   durchschneiden   und   verletze mich doch im Herzen dann viel mehr   als es je ein anderer Mensch tun könnte!   Würde diese Wunde  im Herzen dann je vernarben? "That´s Therapie..."   Lebe nicht im Vergangenem...   Doch:   Flash-Backs   Erinnerungen   Gefühle aus einer längst   vergangenen Zeit,   sie schreiten durch   das Zeittor des Herzens   in die Gegenwart...   Verarbeite aufarbeite bearbeite   dieses "kleine"-Jörg -feeling   damit er wieder in die Vergangenheit zurückkann:   In Frieden ruhen!   Und ICH:   Ein "neues" Leben beginnen kann!   Warum sagen mir manche Menschen, das ich in der Vergangenheit lebe?   Ich lebe im JETZT!   Doch:   Vergangenes... ich kann es ebend nicht mehr verdrängen.   Es nicht vergessen...   Nur dafür sorgen, dass es dank Therapie für immer seinen Frieden findet   und mit ihr:   Der "kleine" Jörg   (meine Psychologin sagt dies immer so...)   in mir!   Ich bitte Euch Menschen in dieser Welt, sagt bitte nie mehr zu mir:   Jörg, lebe nicht nur in der VERGANGENHEIT...   oder   Jörg, Du lebst nur in der VERGANGENHEIT...   Denn ich fühle mich  dann missverstanden...   Und ich tue alles damit ich immer besser lebe und dem "neuem" Leben immer näher komme.   Und ich sehe viel mehr Schönes als früher, auch ein Erfolg meiner Therapie. "Herz-System-Fehler..." Innere Tränen... unsichtbar... doch spürbar...   fluten durch das Herz... schwemmen in das Herz Traurigkeit hinein...   Bin alleine... und doch nicht alleine...   Habe Angst... nur wovor...?   Vor meinen Gefühlen die mich zerstören wollen?   Vergangenheit... Gegenwart...   Viel passiert...   zuviel...   Angst kriecht hoch... leichte Verzweifelung...   mit dieser verzweifelten Angst wollen die Tränen sich den Weg nach außen bahnen...   Doch sie schaffen es nicht...   Ich muß kämpfen:   Für mein neues Leben, das ich WILL, denn es gibt das Schöne auch für mich!   und doch bin ich jetzt:   Tränenlos... und doch am weinen...     Im entscheidenden Moment... war kein Mensch für ihn da...   So machte er einen Fehler... im traurigem Herzen der ewigen Sehnsucht...   Fehlende Umärmelung... Fehler bei ihm im System...:   An zuviel geglaubt... zu große Hoffnungen gehabt... zuviel Wärme in seinem Herzen...   Denn er wußte:   Es war ein Fehler seines Herzen-Systems...   Er hatte ein zu warmes Herz:   Überhitzung...   Innere Tränen könnten dieses Feuer der Überhitzung kaum noch löschen...   Fehler in seinem Herzen... Sein Lebens-Fehler...   Doch eines Tages werde ich diesen "System" Fehler behoben haben... "Leben ist..." Ich weiß nicht... ob es einen Gott gibt... ob es eine andere Macht gibt... weil ich nicht dran glaube...   Und doch weiß ich eines:   Ich schaffte es bis zum heutigen Tage zu "überleben"...   Und ich hoffe und wünsche mir so sehr, dass ich eines Tages sagen kann:   "Ich schaffte es wieder zu L E B E N."   Wieder zu leben... anstatt zu funktionieren...   Für mich bedeutet Leben:   Es in meinem Herzen mit allen Gefühle zu spüren..   In the heart you live... because you feel...   It's very importent:   Live is Love... and Love is Live... in the heart. "Nur eine Stunde..." (09.01.06/ Nachwirkung einer Psychotherapiestunde) Nachwirkungen... aus "nur" einer Stunde...   Doch es war mehr als "nur" eine Stunde...   Meine Psychotherapie...   Meine Seele...   sie arbeitete...   und sie liess Tränen hinaus...   Äussere Tränen, zum Glück!!!   Endlich mal kein INNERES weinen...   Meine family, die nie eine family war...   Nun...?   So viele Gedanken nach dieser Stunde... So viele Gefühle...   Und die Frage:   "Warum...?"   Keinen Vater... keine Mutter...   jemals gehabt...   obwohl sie leben...   Doch sie gaben mir "O-"Ton Psychologin keine Wärme...   keine Herzlichkeit... "Gedanken am Wasser..." (Januar 2006) Draussen an meinem Lieblingsplatz... Gedanken fliegen zum Wasser... Gefühle tanzen über das plätschernde Nass...   Kein Mensch weiss, wielange er leben wird...   Heute noch gelebt... kann morgen schon alles vorbei sein...   Schicksal ist da oft erbarmunslos und grausam...   Wenn mich mal das Schicksal der jenseitigen Welt zu sich holt, so wünsche ich mir nur eins:   Das mein Kämpfen mich doch eines Tages den Sonnenaufgang erleben liess   und   die   Rosen des Sommers mich den Duft erleben liessen   und die Sonnenblumen mir die Wärme und das Lächeln des Lebens   zeigten, schenkten und  täglich spüren liessen,   und ich den Menschen, die mir soviel gaben für mein Herz   mich begleiteten so dunkel und schmerzvoll mein Weg auch war,   dass ich diesen Menschen genausoviel für ihr Herz geben konnte wie sie mir immer von Herzen gaben.   DENN:   Dafür hatte es sich dann gelohnt.   Dann weiss ich, dass es für mich den   erlebten und gelebten Sinn des Lebens gab.   Und ich nicht umsonst kämpfte...   So pflanze ich heute auf dem Weg, den einige sehr wenige Menschen mit mir gemeinsam gehen:   Eine Rose, die sie ewig an meine Liebe zu ihnen erinnern soll.   Eine Rose, die immer zeigen wird, wie sehr diese Menschen in meinem Herzen zu Lebzeiten lebten.   Eine Sonnenblume, als ein Lächeln meines Herzens aus Dankbarkeit.   Aus Dankbarkeit, dass es diese Menschen gibt,   Rose und Sonnenblume meine  LIeblingsblumen...   Die Saatkörner entnehme ich meinem Herzen.   Gedanken und Gefühle an meinem  Lieblingsplatz am  Wasser... "Vielleicht ist es auch schwer zu verstehen..." (Januar 2006) Durch mein heutiges Schreiben, da breche ich auch das Schweigen...   Ein Schweigen des kleinen jungen Jörg von damals...   Der schwieg und schwieg ..   Und der irgendwann voller Verzweiflung innerlich schrie...   Hilferufe aussendete...   Doch warum hörte es keiner...? Warum sah es keiner...?   Traf ich wirklich keinen Menschen damals, der mit dem Herzen sah und hörte...?   Nein wohl nicht...   Denn meine Augen voller Trauer... sagten  alles...   Und da wundern sich heute manche Menschen, dass ich über Menschen nicht nur gut denke...,   sondern auch sehr schlecht, und oft anklage in meinen Gedichten...   Ich denke N I C H T über ALLE Menschen schlecht...   Klage N I C H T ALLE an...   Aber doch viele...   Denn diese Menschen, als Charaktäre, über die ich schlecht denke, sie gibt es noch heute...   Kaum einer, der mich mal  fragte:   Warum denkst Du so schlecht über soviele Menschen und die Gesellschaft als Masse...?   Warum klagst Du sooft an...?   Nein, manche drehen den Spiess lieber um:   Da werde ich angeklagt..., weil ich so schlecht über viele Menschen rede...   Frage mich ruhig ob ich Dich mag oder nicht:   Du wirst eine Antwort bekommen...   Bekomme ich von Dir auch eine, wenn  ich Dich frage...?   *???* "Selbsthilfe..." ~~ (Januar 2006) ~~ Ich schaute heute in den Spiegel, und sagte zu dem Gesicht, meinem "Ich":   "Bitte hilf mir"   Bei dieser Bitte weinte ich innerlich etwas...   ~Selbsthilfe~ "Vertrauen..." Naiv vertraute ich Dir... benutzt... ausgenutzt... weggeworfen... "Konsumprodukt" Mensch... Nur bei Dir war ich dieses menschliche Abfallprodukt... Suche Dir in Zukunft einen anderen "Konsumartikel"... Schmerz...   "Er..."   Was hat er, was andere nicht haben,   dass man   ihn liebt liebhat gerne hat mag ihm großes Vertrauen schenkt ??? Was hat er, was andere nicht haben,   das man ihn    ablehnt,  missachtet, ihm wehtut, ihn nicht versteht, ihn beleidigt, ihn anlügt, Vertrauen missbraucht... ??? Warum wirkt er auf den einen so und auf den anderen genau anders?   So total GEGENSÄTZLICH...   "Träume" (nach dem Tod von R. Mooshammer...) Träume..., die in einer Nacht manchmal dann aufgewacht.  Rückführung in die Vergangenheit, im Traum es da gespürt: altes Leid. Was wollen soviele Träume einem sagen, oder sind es etwa unbeantwortete Fragen?  Das Unterbewußtsein, es wurde da wach, schickt Botschaften, macht Seelenkrach,  Ja du wachst mittendrin auf: Seelenschutz, denn man warf zuviel auf Dich an Schmutz.  Versuchst die Träume zu deuten, was sich dort anhäuft tja, es kommt so vor als ob ein halbes Leben vorbeiläuft. Rudolph Mooshammer..., sei "Dank?" da in der Seele aufgeht ein Schrank? Du stellst Dir Fragen und weißt es einfach nicht, schreibst Dir was von der Seele, dieses Gedicht. "Verzweiflung..." (Dezember 2005) Buchstaben reihen sich aneinander... So ensteht aus dem Gefühl das Wort:   Verzweiflung...   Gedichte...:   Sie wirken jetzt umso mehr wie ein Tagebuch meines Herzens...   Ein Tagebuch, das eine Ewigkeit überdauern wird...   Ich möchte jetzt einfach nur schreien...   Diese ganzen Schmerz und die Verzweiflung in diese Welt hinausschreien...   Die Tränen nach außen hin fliessen lassen...   Ich will nicht mehr Opfer sein, ich will gewinnen:   Mein "neues" Leben gewinnen!   Mein Kopf muss nun die Regie übernehmen...   sonst ist zuviel...  oder alles... verloren.... für immer...   Diese shitto Weihnachtszeit... drückt meinem vorhandenem Schmerz noch  den Herzensstoß vieler Erinnerungen und Gefühle auf...   Angst...Schmerz...innere Tränen...Kämpfen...  Verzweiflung... und...   Ich muss in mir die Stärke  eines Löwen wecken  und mir den Mut eines Geparden  geben......   Sonst:   Wird es nie mehr eine Chance...   auf ein Lächeln geben..., weil es im Nirgendwo verschwand...   nie mehr eine Hoffnung auf ein Lachen von Herzen geben, weil es im Boden erfror...   und die Tränen in  Meere einer anderen Welt fliessen...   Nie mehr eine Chance zum L E B E N geben...   Feeling or head...?  Who will win...?   Und so kämpft mein Kopf jetzt wie ein Löwe dagegen an...   Diese Zeilen..., ich schreie es hinaus:   Ich will L E B E N!   Und habe doch Angst in dieser Verzweiflung... "Herzens-Wächter..."   Irritiationen in den Gedanken... Sie schweben ein in meine eigene Welt...   Zuviele Fragen... kaum Antworten...   Zuviele Gedanken... kaum Stop-Schilder im Kopf...   Und im Herzen schwer greifbare Gefühle...   Quälend suchend... und orientierungslos an Gefühlen...   Die Gefühle verstecken sich im Chaos des Herzens...   Um mich irgendwann zu überwältigen...?   Hätte ich doch nur einen Wächter im Herzen...,   der auf mein Herz und seinen Inhalt an Wellen von Gefühlen aufpasst.   Ein Herzens- Wächter mit Verbandsmaterial für die oberflächlichen Wunden...   ...mit Nadel und Faden für die tiefen Wunden...   ...und einem Schutzschild... für die Stiche von außen...   Doch dieser Wächter des Herzens..., das kann nur jeder selbst für sich sein.... "Psychotherapie-Day..." (05.12.2005) Sie... Der PROFI für verlorene Seelen...   Ich... eine ihrer zu behandelnden Seelen...   Habe wieder nur innerlich geweint...   Stimme stockte...   Mein Herz liess auch die Buchstaben über die Gedanken des "schwarzen Schleiers" über meine Lippen kommen...   Sie fragte nach... Detail-Gedanken...   Ich antwortete... über das WIE...   Ich musste ihr ein Versprechen/Zusicherung geben...   Mich gegen den "schwarzen Schleier" zu wehren...   Und in der allergrößten Not meines Herzens in eine Klinik für verlorene Seelen zu gehen...   Krisenintervention...   Sie gab mir eine Liste mit Anschriften...   Ich gab ihr dieses Versprechen...   Damit aus dem größeren Schmerz und der grossen Verzweiflung zu dieser VORweihnachtszeit kein letztes "Goodbye" wird... "Urteil im Namen..." In meiner Jugend... lief ich von zuhause fort... ein Hilfeschrei... ein paar Tage...   Du..., mein Vater... sollst damals verweinte Augen gehabt haben...   Du wechsltest sogar das Türschloss aus...   Vermisstenanzeige...   Ich kam wieder...   DOCH:   Du nahmst mich nicht in den Arm...   Und DEIN Verhalten änderte sich mir gegenüber nicht...   Du bliebst der Vater wie VOR diesen Tagen...   Du hattest nichts verstanden...   So wie Du HEUTE nichts verstehst...   Ich bin Dein Sohn, doch Du...   bist nur noch mein Erzeuger...   Du bist MITschuldig... dass mein Leben so verlief... schon in jungen Jahren...   Meine Seele,   da setztest Du   so wie meine Mutter und andere...   den Bohrer des Zerstörens an...   Angeklagt... und verurteilt...,   im Namen des "kleinen Jörg" fälle ich, der Erwachsene Jörg,   Euer Urteil:   Raus aus meiner Seele und meinem Herzen...   Möge Euer Gewissen Euch ewiglang... auch nach Eurem Tod verfolgen!   Denn:   Ihr, meine Eltern, seid die Haupt-Schuldigen... " Offene Fragen..." Du hast mich vergessen, obwohl ich Dein Kind bin, ich hasse Dich nicht, nur Fragen, was ist Dein Sinn. Die ersten drei Lebensjahre, was hast Du nur getan? ohne meinem Dad, wäre ich in den Himmel gefahr´n. Ein kleiner Säugling, wie kann man ihm das nur antun? der noch nicht mal laufen konnte..., in seinen Schuh´n. Du hast ihn behandelt..., als wäre der Kleine nie da, ich weiß auch, selbst später waren wir uns nie nah. Mein Dad, er hat mich aus dem Sumpf rausgezogen, und Du hast mich dann später immer nur angelogen. Ich werde meinen Daddy fragen, was da passiert ist, Was Du verbockt hast, ja, und das mehr als nur Mist. Ich hoffe, das er mir die Antworten geben kann, wie und warum alles beim Jörgi damals begann. Mit DIr will ich niemals wieder was zu tun haben, "Mutter"? NEIN!! Ich habe Dich längst vergraben. Ich hasse Dich nicht, habe nur kein Verständnis dafür, dass Du einem Säugling öffnetest die riesige Höllentür. Ich vermisse Dich ja nicht mal, in meinem Jörgi - Herzenssaal. Nur Fragen will ich beantwortet haben, ja das "Warum", Du wirst sie nie beantworten, aus Schuld, ebend drum.   "Wielange noch...?" Da steht er am seichten Wasser... Die Sonne wärmelt ihn von außen, weil er innerlich in Gedanken beginnt zu frieren...   Erinnerungen...   Bilder des Lebens..., der Film beginnt..., nur ein Zuschauer:   Er...   Er ist sooft nur am kämpfen...kämpfen...kämpfen...   Auch manche schöne Tage der Sonnenaufgänge im Herzen erlebt...   Manche Stunden der goldenen Zweisamkeit zweier sich liebender Herzen erlebt...   Manche Momente des kleinen Glücks aufgenommen auf der Kamera des eigenen "Ichs"...   Doch...   die schwarzen Momente der Trauer... die Stunden des Regens der inneren Tränen... die Tage der tiefen Wundschmerzen...   sie überwogen bisher in seinem Leben...   Und nun steht er da und schaut sich seinen Lebensfilm an...   Und er fragt sich:   "Wielange noch...?" "Future...?"   Er weiß..., das Ende des Films bastelt der Regisseur des Schicksals und produziert das Leben...   Und er steht am Wasser und fühlt vieles und nichts...   Und die Sonne scheint weiter...   Er spürt sie und spürt sie doch nicht...   Er...das bin ich... "Leben...a game...?" Ist Leben doch ein game?   Doch wo spiele ich und  was spiele ich?    Werde ich verlieren? Wie hoch ist der Einsatz? Wer ist der Gewinner und wer der Verlierer?   Wird man mich  überhaupt mitspielen lassen?   Oder wird man mich als Mitspieler ablehnen...?   Oder ist Leben doch mehr als ein Spiel?   Wenn Leben ein Spiel ist, dann ist es ein Glücksspiel...   Manch einer verliert... manch einer gewinnt... "Mensch..." Wie denkst Du über mich?   Bist Du immer ehrlich zu mir?   Trägst Du eine Maske?   Was fühlst Du bei mir?   Kannst Du mir in die Augen schauen?   Zuoft benutztest Du mich...   Zuoft nutztest Du mich aus...   Zuoft hast Du mein Vertrauen missbraucht...   Zuoft zeigtest Du mir, dass es nicht nur das Gute im Menschen gibt...   Es war einfach zuooft...   Mensch..., wie kannst Du nur so sein...? "Eltern..." im Leben gibt es sie... Im Herzen habe ich sie nicht: Noch lebende Eltern und doch Vollwaise im Herzen "Dad...und...?" ---------------- Ich liebe Dich nicht (mehr)Dad, liessest mich allein, nicht nett! In Gedanken... in Gefühlen... in der Realität Gestern wie Heute: Deine Seele ist eine andere als die meine... Ich danke Dir nur! Ich klage Dich an! Anklagen was nützt es heute? Nix...denn es geschah, was geschah...der Bahnhof... Schule... sitzengeblieben damals... 2 mal versucht Hilferuf... ungehört: alle Verzweifelung... alle Traurigkeit alle Einsamkeit alle Suche nach Liebe... Zuviele liessen mich zuoft alleine... Ich liebe Dich nicht Dad! Dein Kern wollte nie meinen Kern verstehen... Menschen... können grausam blind taub egoistisch sein... DOCH: Ich überlebte und kämpfte und kämpfe! Meinen Willen zum Kämpfen brach mir keiner! "Wahrheit 2..." Viele sagten mir, sie sind ehrlich, und doch waren sie es nicht... Wenn Balken sich bei diesen Menschen wirklich biegen würden, dann wären sie "obdachlos..." Enttäuschung... "Wer...Herzensfragen..." Wer "spielt" mit mir?  Spielball der Gefühle...   Wer sagt etwas hinter meinem Rücken, was er mir nicht ins Gesicht sagen kann/will? gesichtslos...   Wer stellt sich an meine Seite? ...und steht doch nicht auf meiner Seite...   Wer zeigt mir sein wahres Gesicht? ...statt einer Maske...   Wer reicht mir die Hand von Herzen? ...und nicht nur um mich zu benutzen...   Manchmal ist man unsicher... ...und sucht in jeder Faser seines Herzens nach den Antworten...   Zuoft enttäuscht worden...   zu tief verletzt worden:   von Menschen...   " Dad..." Dad,  Du wolltest mich verbiegen..., Brav wie ein zahmes Reh sollte ich sein   "Männlich" - stark wie ein Löwe sollte ich sein/werden.   Gefühle nicht zeigen  in Deinen Augen, wie ein Eisbär, dem man es auch nie ansieht.   "Normal" wie alle sollte ich sein/werden wie ein Schaf einer großen Schafsherde.   Epilepsie wolltest Du nie sehen, denn sollte sein, wie ein "normales" "Tier"... Du bist blinder als ein Maulwurf   Was war ich dann für Dich:   Eine Enttäuschung   Einer mit einer "Macke"   Einer der für die Epilepsie keine Medicos nehmen muß: Weil das ist ja für Dich nie eine Krankheit gewesen...   Einer, der nicht so ist und nie so wurde wie Du...   Ich weiß nicht mehr, ob ich Dich wirklich liebe... Liebe, wo ist sie für Dich?   Was wolltest Du nur für einen "Sohn" aus mir machen?   Du hast mich nie mit dem Herzen gesehen...   Denn, dann hättest, Du viel gesehen...   Auch heute noch...   "Hoffnungsgedanken..." "Hoffnung..."   ..war immer schon mein Lebenselexier...   ...in meiner Kindheit,   dass ich die Liebe und  Geborgenheit finde... die mir weder Dad noch meine Mutter kaum geben konnten/wollten...   ...in meiner Jugend,   dass ich die Liebe  und Geborgneheit finde..., die ich an einem Ort suchte... wo ich sie nie fand..   ...in meiner Jugend 2,    als ich sie fand mit meiner ersten Liebe, dass es ewiges Glück bleibt...   ...in meiner Voljährigkeit, ...die grosse Liebe,  die ich fand, ewig zu leben... ...doch das Schicksal  gönnte es mir nicht...   ...nach Alexandras Tod,   ...erst ohne Hoffnung  und doch nach meinem Suizid-Versuch wieder Hoffnung eines Tages  den verdammt tiefen Schmerz überwunden zu haben... ...Dreieinhalb  Jahre Trauer...       ...als junger Erwachsener,   meine Identität als MENSCH und MANN zu finden... ...lange Suche... ...Freude und Wohlgefühl als ich sie fand...   ...als junger Erwachsener 2,   ...die Hoffnung  endlich eine Ausbildung abschließen zu können, weil die Epi und anderes mir das immer verhinderte.   und es schaffte mit 26 Jahren:   Prüfung bestanden als Bürokaufmann   ...als Erwachsener,   ...eine Beziehung führen zu können, die zwei Menschen erfüllt   ...Beziehung , hmmm...   Heute:   die Hoffnung   durch Therapie dem kleinen Jörg in mir den wohlverdienten Frieden zu geben, der nur auf der Suche nach Liebe war... und heute noch großen Schmerz, Ängste und einiges mehr an Gefühlen in sich trägt...   Die Hoffnung auf noch sovieles mehr:   Träume und Wünsche   DOCH:   Zum Glück LEBE ich, auch wenns manchmal durch die Therapie sehr hart und schmerzvoll ist und das, was vom "Kleinen Jörg" verarbeitet werden muß...   ABER: Ich glaube an die Zukunft!   Denn ich erlebte und erlebe trotz allem auch Schönes in meinem Leben!   Hoffnung...   mehr als nur ein Wort des Trostes:   Gelebtes Gefühl!   Ohne Hoffnung wäre ich in meinem Leben nicht nur innerlich gestorben...   "Scheidungsopfer..." Halbschwester mit Halbbruder in jungen Jahren ins Heim gekommen...   Den Kleinsten im Alter von dreieinhalb Jahren nahm der Vater auf... Leiblicher Sohn...   Halbschwester mit 17 Jahren Mutter eines Sohnes geworden... Drogen... Heroin... Drogenstrich... Kind zu Pflegeeltern... Tod mit 28 jahren 1982...   Halbbruder... ab 18 Jahren Keine Ausbildung... Hier mal ein Job.. Arbeitslos... Wieder mal ein Job ... Männergeschichten   Und der Kleinste/Jüngste...? ist bekannt... Epilepsie... Bahnhof Zoo.. 2 Jahre... keine Drogen.. kein Alkohol... Suche... Ausbildungsabschluß mit 26 Jahren mit bestandener Prüfung... Kliniken... Therapie...   Eine einzige Frau machte diese Familie so kaputt:   Ihre drei leiblichen Kinder..., weil diese Frau mehr den Alkohol "liebte"...   Es ist die Mutter dieser drei Kinder...   Der Jüngste von diesen Dreien hat die größte Chance aus seinem Leben etwas zu machen...   UND:   Er kämpft drum!   Seit knapp 20 Jahren kein Kontakt mehr zur Mutter...   Es gab nie eine Mutter-Sohn-Beziehung...   Der Jüngste von diesen Dreien... das bin ICH...   Schätzen alle die ihre Eltern auch wirklich, wenn sie das G L Ü C K hatten, "GUTE" Eltern zu haben ?   Und das G LÜ C K...? "Harry ist tot...!" (In Gedenken vom 22.11.2004) Das mußte ich schreiben, nachdem ich die Nachricht heute hörte! Harry..., ihn kannte die Altstadt in meinem Stadtteil, er hatte nicht viel, doch er brachte viel Segensheil. Er war für die Armen, die Alten immer da, half immer wo er großes Elend dann sah. Ging auf die Märkte und besorgte Essbares, für die, die ja kaum was hatten, jeder sah es. Besorgte für die Armen ja immer einen Weihnachtsbaum, dass diese es dann vor Tränen auch dann fassten kaum. Ja er war ein Engel derer, die am Rande standen, sie waren sehr froh, dass sie ihren Harry fanden. Nun..., ja plötzlich und unerwartet verstarb er nun, wird einer treten in seine Stapfen, seinen Schuh´n? Vor seiner Wohnung türmen sich Kränze von denen, den er nun fehlen wird, die ihn werden herbeisehnen. Es hat mich sehr betroffen gemacht, ja auch doch geschockt denn auch ich kannte Harry hier, er den das Leben nun hat ausgenockt. Harry..., im Himmel wirst Du einen Ehrenplatz erhalten, und im Herzen vieler wird dein Name niemals erkalten. Harry, hier hinterläßt Du für viele eine verdammt große Lücke, das ist wohl hartes Schicksal und wohl auch des Lebens Tücke. Danke Harry, Du hast vielen hier geholfen, denen kein anderer mehr half! Ich brauchte Deine Hilfe nie, aber ich weiß, auch mir hättest Du geholfen! Es gibt nicht viele "Harrys" in dieser Welt, umso schmerzlicher der Verlust. Ein Harry, der selber wenig hatte, und für andere viel erreichte und ihnen half!   "Freundschaft in Herz und Seele..." Wenn Deine Seele schreit...,   mein Herz ist da,   um Deinen Schrei langsam in angenehme Stille zu verwandeln.   Wenn Dein Herz im Tal der Tränen zu ertrinken droht...,   meine Seele ist da   um das Tal trockenzulegen.   Wenn Du im Herzen und in der Seele Dich alleine fühlst:   Meine Seele und mein Herz werden Dich an die Hand nehmen,   Dir die Augen und Ohren des Mitfühlens und des versuchen des Verstehens zu schenken:   Dir zuhören und Dir Wärme in Worten und Taten schenken. "Albtraum... (29.12.05) Wollt ihr ehrlich OHNE Maske  wissen was letzte Nacht (vom 28./29.12.05.)  passierte...?   Ja...? Nein...?   Ich schreibs Euch... Hatte wieder einmal einen bestimmten Albtraum...   doch diesmal war es heftiger und etwas anders...   wachte auf... Angst...grosse Angst... Leichter Schüttelfrost am Rücken... leichtes Zittern...   Fragte mich, was es bedeutet...was da aufbricht ob etwas aufbricht...in meiner Seele... Kindheit...   und kleine leichte Tränen flossen meine Wangen hinunter...   Es war 4 Uhr morgens... Ich traute mich nicht mehr,  mich hinzulegen und weiterzuschlafen... zu gross die Angst...   blieb bis 10 Uhr wach...   erst dann wo es H E L L und lauter draussen war... der Tag erwacht war... da traute ich mich wieder hinzulegen...   Nun bin ich wieder wach...   Nun wisst ihr was hinter meinem heutigem   "Lächeln" steckt... "Leider gibt es dieses Land nicht..." Ich träume vom zauberhaften Märchenland...   Einen Regenbogen der sich schützend als Dach über verlorene Seelen und schmerzende Herzen legt.   und   Menschen...   die sich nie bösartig im Herzen gegenseitig wehtun...   Ein Zauberland der Gefühle von Liebe und Freundschaft und MITmenschlichkeit.   Wo Menschen einander die Hand reichen.   Sterne den Menschen im Herzen erreichen...   Rosenduft sich über das Land legt und ein Gefühl der Warmherzigkeit verbreitet...   Ach..., ich wünsch mir soviel in diesem Zauberland...   Gerade und insbesondere was Menschen angeht...   Doch die Realität lässt und liess mich wieder aufwachen...   Ich freue mich über jeden Menschen der in seinen Gesten seinen Worten die Liebe seines Herzens legt.   Denn es gibt mir eine Chance:   Immer mehr an das Gute im Menschen zu glauben...   Wieder mehr vertrauen zu können...   Und die Hoffnung an die Menschheit nicht zu verlieren:   An das wahre Mensch-Sein:   Das keine verlorene Seele in der Masse untergeht, sondern im Leid und im Kummer getragen zu wird von Herz zu Herz!   Es wäre zu schön, um wahr zu sein...   Doch es bleibt ein Traum...   Dieses märchenhafte Zauberland...  "Krisengespräch..." (21.01.06)   In der Verzweiflung,  Mutlosigkeit, endlosen Traurigkeit,  einem Flashback...   und   in vielen Gedanken... zum ambulanten psychologischen Krisendienst gegangen...   In der Verzweiflung der fast schon fliessenden Tränen ging ich zum ambulanten psychologischen Krisendienst.   Auf dem kurzen Weg dorthin fast fliessend die Tränen.   Ca. 1 Stunde Gespräch mit der "Retterin" der verlorenen Seelen in Akut-Situationen   Äussere Tränen gleich am Anfang geflossen...   Befreiung...   Aufgewühlt... erschöpft...   "Nähe..." Manchmal doch stark gesucht, dann..., doch wieder: verflucht.   Angstmachend und nicht zulassen könnend, viele Gefühle in mir dann einfach aufsteigend.   Dann doch wieder danach gesehnt, sich einfach mal mein Herz anlehnt.   Je nachdem wies mir geht, mein Herz oft danach fleht,   und dann da manchmal Angst hat, das Parkett im Herzen wird zu glatt.   Nähe, ich brauche dann mehr als nur Vertrauen, ein Mensch der vorsichtig ist beim Nähe-bauen. Die folgenden Mail wurde mir am 08.04.05 um 0:26 zugesandt Ich zitiere hieraus einige Passagen: Zitatanfang:  Hallo Fuchsi, denkst Du es ist richtig,wenn man nicht fähig ist etwas zu verarbeiten, in die Öffentlichkeit zu gehen? Du warst so zurückgeblieben, das Du nicht wusstest was Du machst am Bahnhof. Was willst Du jetzt erhaischen? Mitleid? Warum machst Du keine Hompage über das Unrecht der Welt? Wo Millionen Menschen sie wollen den totalen Krieg. Wo so viele Juden umkamen und Kommunisten. Das Elend berührt Dich nicht. Hauptsache Du,Du armes Opfer. Was meinst Du wieviel Menschen Unrecht erleiden. Wieviel Leid es auf der Welt gibt. Die Blind sind und nicht anderen was vorjammern können. Warum bist Du den auf den Bahnhof?Du hast den Weg zur Polizei nicht gefunden.So schlimm ist es wohl nicht von Dir empfunden, das Du die vermeintlichen Nachteile nicht in Kauf nahmst. ...  Warum verarbeitest Du nicht erst was, bevor Du Mitleid erhaischst.  Zitatende "Letzter Wille..." Wenn der schwarze Mantel sich um Deinen Körper legt,   und Deine Seele sich von Deinem Körper trennt...   Sollte Dein letzter Wille erfüllt werden...   Wer aber weiss schon um seinen letzten Willen im Leben... für das Danach...   Manche wissen es zu Lebzeiten... manchen ist es egal, was danach geschieht...   Manche bestimmen es... manche beschäftigen sich nie damit...   Manch ein letzter Wille wird erfüllt... Manch einer übergangen...   Menschen, die mir  am Herzen liegen...,   es wäre schön, wenn sie sich auf meinem letzten Weg (irgendwann....eines Tages...) persönlich kennenlernen...   und von Herz zu Herz sich gegenseitig Wärme geben.   Das wäre mein Wunsch-Wille...   Und vielleicht... entsteht zwischen den Menschen, die mir zu Lebzeiten sehr am Herzen lagen:   Eine Freundschaft! "Flug..." Diese Welt breitet doch sovielen Menschen Schmerzen...   Halt... Nein...   Es ist N I C H T die Welt...   Es sind die M E N S C H E N die einander Schmerzen zufügen...   Und so wünsche ich mir wie ein Vogel wegzufliegen...   Weg von sovielen Menschen...   Menschen, die wehtun...   Einfach hinfortfliegen...   Nie mehr Schmerzen spüren...   Nie mehr von einem anderen Schmerzen zugefügt bekommen...   Schmerzlos...   Hinfortfliegen in das Land der wärmelnden Gefühle:   Das Herzensland der L I E B E...   Nur...   Wo kann ich hinfliegen...?   Flug... "Ein trauriges (?) Jubiläum..."  (08. Januar 2006)   1.500 mal geschrieben... seit dem 22.06.2004...   Doch es sind mehr als 1,5 Jahre...   Mehr als 1.500 Gedichte...   Es ist mein Leben in den Gedichten...   Meine Gefühle... Erlebtes... Gedanken...   Persönliches und über Menschen.   Menschen, die schon immer an sich in meinem ganzen Leben eine Rolle spielten Mehr schlecht - zeitlich gesehen - als gut...   Es sind Gedichte in dieser kurzen Zeit, die ausdrücken, das ich zulange und zuviel  in meinem Leben schwieg...   Gedichte, 2 Monate nachdem ich die Therapie anfing..., die beste wohl, die ich je hatte, denn das Trauma kommt hervor...   Quantität NICHT gleich Qualität das weiss ich, so sind nicht alles schöne Gedichte im Wortbild und in der Form.   Wie auch, das geht ja auch gar nicht.   Bin nur ein Mensch und kein Gedichteschreiber-Roboter...   Doch es sind Gedichte die zu meinem Ich gehören...   Und ein schönes und zugleich trauriges Jubiläum...   Persönliche Anmerkung:   Nicht alle Gedichte veröffentlichte ich auf meiner Homepage ...   "Gedanken zu meinem Buch...und... (@ Fuchsi / Jan. 06)   Das Buch... viele Tränen werden zwischen Zeilen schwimmen...   Und doch:   Es sind Tränen, die wichtig sind, um eines Tages Frieden im Herzen zu finden...,   durch die  Aufarbeitung und Verarbeitung.   Und auch allen Menschen die Botschaft überbringen soll:   "Lasst diese Kinder bitte nicht alleine. überlasst sie nicht ihrem Schicksal! Lauft bitte nicht an ihnen vorbei"   Vielleicht ist es gerade das Nachbarskind, was IMMER sehr traurig schaut..., was IMMER draussen alleine spielt....   Manchmal frage ich mich...   Wie konnte ich als Kind/Jugendlicher das alles nur bewältigen... das alles "überleben"...?   Und es zu schaffen eines Tages... in das Leben zu finden und nicht noch tiefer abzurutschen...   Mein besonderer Dank gilt hierbei auch meiner ersten Liebe...   der Liebe vor  meiner grossen Liebe...,   denn die erste Liebe ist nicht immer gleich die grosse Liebe...   Ich danke von Herzen Daniela...!   Denn Dank ihrer Liebe kam ich vom Bahnhof Zoo weg..., mit ca. 16 Jahren...   Die Liebe, nach der ich damals solange  suchte...   "Trauma..." "Gelebt"... "Überlebt"... im Trauma...   und nun ???   Verfolgt...   Überwältigt...   Wann endlich bewältigt ???   Und die Verfolger der Vergangenheit abgeschüttelt...?   In Bildern... Erinnerungen... Gefühlen...   Trauma...   ein mehr als böser Albtraum der Seele und der Wirklichkeit...   Ein Seelenkampf gegen den Seelentod...   Ich habe Angst...   Angst vor der dem Sieg der Verfolger...   Angst vor dem Sieg der Höllenhunde...   Und dann... "Wir..." Wir gequälten Seelen...   Wir sind nicht allein...   Und doch ist jeder mit seinem Schmerz für sich allein...   Weint alleine die inneren Tränen...   Muss alleine den schmerzhaften Erinnerungen und Bildern trotzen...   Muss alleine die innere Sehnsucht der Verzweiflung nach dem falschem "letztem Weg" bekämpfen...   Und doch:   Wir denken aneinander   und zünden dem anderen   das Licht der Hoffnung   und   des an Ihn-Denkens an! "Schlaflos zwischen Himmel und..." (Jan. 2006) Schlaflos...   Gefühle tanzen voller Wärme und stechen im Schmerz der Wunden...   Mein Herz fliegend zu dem Sternenhimmel...   und doch   immer wieder schmerzhaft auf den kalten Boden der Schmerzen prallend...   Zwischen dem  wärmelnden Erlebnis-Flug hinauf zu den Sternen im Schein des lächelnden Mondes   und   dem Aufprall auf den Boden des Schmerzes...   Zwischen Himmel und ??? "Es ist mein Herz..." (Januar 2006) Die Sonne verschwand eines Tages im Nichts.   Und doch ist sie da, denn sie wird nur durch die schwarzen Wolken des  blinden Herzens verdeckt.   Und manchmal schafft es ein Sonnenstrahl durch die dunklen Wolken des Herzens zu kommen.   Und das Herz erwärmt sich und lächelt...   Und so weiss das Herz, dass es sich lohnt für das Leben weiterzukämpfen:   Das Leben in und mit der Sonne!   Es ist mein Herz... "Eine Bitte..." (Januar 2006) Wenn es da "irgendetwas"   gibt...   Hoch oben oder wo auch immer...,   dann bitte ich Dich jetzt von Herzen:   Lass mein Tal der Hoffnung nie zur Einöde werden.   Lass meine innere Quelle der Kraft nie versiegen.   Lass mich nie den Glauben an das Leben verlieren.   Lass es nie zu, dass ich einen falschen Schritt zu den Klippen gehe..., sondern lasse mittels meinen starken Willens mich immer davon abhalten.   Schicke mir einen Engel der Liebe.   Bitte...   Ich danke Dir, dass ich "überlebte"...  "Nicht mehr tanzende Worte..." (Februar 2006)   So begannen die Worte der Offenheit im Herzen aufzuhören zu tanzen.   Sie erstarrten im Schmerz.   Bewegungslos suchten sie die Freiheit,   doch sie verstummten unter dem Geröll der schweren Steine des Schmerzes.   Doch sie sind nur in ihrer Bewegungslosigkeit verschüttet...   So besteht Hoffnung... "Verglühte Sonne..." (Januar 2006) Die Sonne ruft die Schönheit des Lebens aus.   Bis die dunklen Wolken zeigen, dass die Sonne nur begrenzt scheint...   Und doch ist sie immer da... "nur" hinter dunklen Wolken...   Wie ist es dann im Herzen mit der Sonne...?   Sonne... wo bist Du...?   Ich suche Dich selbst im Schmerz noch...   Und habe Angst vor einem dunklen Loch zu stehen:   Der Tiefe der verglühten Sonne...   In der ewigen Dunkelheit verbrannt...   ~~ verglühte Sonne... ~~ "Diese zwei Welten..." (Februar 2006) Im Schmerz stehe ich am Pol des Negativen und die Blitze dringen in mein Herz.   Bein Fliessen der inneren Tränen, stehe ich vor den mich mitreissenden Stromschnellen.   Beim inneren Schreien stehe ich vor der endlosenTiefe der Schlucht.   Und doch komme ich auch immer wieder für kurze Momente in das Tal des blühenden Lebens.   Doch der Schmerz zieht mich immer wieder zurück:   Zurück in das Land der aufkommenden Erinnerungen und Gefühle...   Das Land meiner Vergangenheit... Das Land meiner Kindheit...   *Schmerz* *Tränen* *Schreie*   So wird mein Inneres - mein Herz hin-und hergerissen zwischen diesen zwei Welten... "Seelenschutz...?" (Februar 2006) Fast alles an Fühlen im Herzen verjagt...   Verjagt vom eigenem ICH...   Im Vakuum des Kaum-Fühlbaren "schwebend" im Denken des Mir-Fast-Selbst-Egal-Werdens.   Keine Qual mehr wie sonst, bei der Kaum-Nichtfühlbarkeit im Herzen...   Gefühle nicht mehr dann suchend...   Nun befindend im "Vakuum" der inneren Fast - Schwerelosigkeit.   Wie lange...?   ~~~ Seelenschutz...? ~~~ "Schmerz - Worte..." (Februar 2006) Ungeweinte Tränen lassen meine Worte im Herzen ertrinken... Und so verstumme ich... fast... Worte... meines Herzens, sie schaffen es jetzt nicht an die Oberfläche zu kommen... Schmerz... "Gedanken und gefühlte Erinnerungen..." (Februar 2006)   "Gedanken und gefühlte Erinnerungen..."   Am Wasser die Gedanken verschwimmend...   Erinnerung über den Arztbesuch gestern...   Meine Ärztin, sie war krank...   Ihr Kollege...   Ein Mann...vertrat sie...   Er war so sachlich-nüchtern...   Ekel...Abwehr...   Fragen...   Männer...   Haben viele Männer wirklich meistens immer die gleichen platten 4-5 Gesprächsthemen?   Solche Männer ekeln mich an... und Abwehrreaktion...   Ich kann nichts für:   Es ist so wie es ist...   W E M  kann ich die Fassade, die er mir zeigt, noch glauben...,  dass sie seinem Innerem entspricht...?   Zuviele Männer, die in meiner Kindheit nach aussen hin wohl den  braven "normalen" Bürger  darstellten...,   selbst ein Familienvater war dabei...   Sie sagten mir manchmal gar, was sie in ihrem "normalen" Leben sind...   Und doch hatten sie ihr ekelhaftes widerwärtiges Schattenleben...   Zu ihrem bösen Schattenleben gehörte als Kind auch ich...   Sie brauchten und gebrauchten mich für ihre widerwärtige dunkle Seite...   Und Ihr Schatten hielt mich als Kind "gefangen"...   *Würg...* "Zuviel geträumt...?" (Februar 2006) Ich wate durch die Asche der verbrannten Träume...   Und ich suche die Streichhölzer, um ein Feuer  für neue Träume anzuzünden...   Denn traumlos bin ich verloren...   Und ich will nicht auch noch im Herzen verbrennen, denn dann verlor ich mehr als "nur" meine Träume...   ~~~ Zuviel geträumt...? ~~ "Marathon des Lebens..." (Februar 2006) Die feinen Körner aus der Sanduhr des Lebens rinnen unbarmberzig durch meine Finger.   Die Zeit...,  sie ist unerbittlich.   Sie läuft...und läuft.. Lauf der Zeit... Marathon des Lebens... Ziel...?   Zeitlauf..., solange bis die Sanduhr leer ist... Und dann...?   ~~~ Marathon des Lebens...~~~ "Albtraum..." (Februar 2006) Die Seele reisst erschrocken ihre "Augen" auf... Nein, es ist kein Traum... Es ist zu wirklich und zu real. Willkommen in der Realität... Willkommen in einer Realität, die die Seele einfach nicht mehr fühlen möchte, denn die Schmerzen lassen die Seele nicht in Frieden ruhen. Albtraum: Realität... "Rote Tropfen..." (Februar 2006) Herz innen schwarzdurchtränkt von dem Wahnsinn der Kindheits-Erinnerung   Rote Tropfen fallen innen auf das  Herz...   Roter Saft der erlittenen inneren Verletzungen...   Im schwarzen Ozean des erlittenen Schmerzes kämpfend...   Rot - Schwarz: Farbe für...? "Trauma..." (Februar 2006) Trauma,   unter anderem...:   das rostige tief im Herzen steckende Messer  aus der Vergangenheit, welches  immer wieder zusticht...   Das Loch in der Seele, dass sich langsam mit der Erinnerung der erlebten und überlebten ekelhaften Grausamkeit des Traumas füllt... "Die Boje..." (Februar 2006) Die Wellen des stürmischen Lebens-Meeres versuchen mich zu ertränken...   Doch da ist eine Boje...   Eine Boje auf denen in leuchtenden Buchstaben nur ein Schriftzug zu erkennen ist:   H O F F N U N G   Ich halte mich an der Boje fest...   Damit die hohen Flutwellen des Meeres keine Chance haben mich auf den Grund in die dunkle Ewigkeit hinunterzureissen...   Wohin wird die Boje mich treiben lassen...? "Sternenland oder Mauer...?" (Februar 2006) Verirrt in der Endlosigkeit der Gefühle.... Und immer wieder stechend das Herz spürend... Innerlich mich an die Wand des Lebens drückend... Wehrhaft bleibend..., solange bis mein Herz durch das Leben an der Mauer der Ewigkeit zerquetscht wird... und das Sternenland...?  Es ist so weit weg... Zu weit...? Für mein Herz vielleicht... Ist der Weg zulang dorthin...? Ist die harte reale Mauer des Lebens meinem Herzen näher als das schöne Sternenland...? "Sensibel und empfindsam..." (Februar 2006) Meine Seele ist zu sensibel...   Mein Herz ist zu empfindlich...   Jeder neue und tiefe Stich des dornenreichen Lebens in der Gegenwart und der Zukunft bereitet Schmerzen.   Und die Menschen, die einen verbal das Messer ins Herz stechen bereiten Schmerzen...   Ich muss lernen, mit den Herzens-Stichen besser umzugehen, denn meine Seele wird immer eine sensibel empfindsame bleiben.   Meine Seele  ist dafür nicht geschaffen nach aussen hin  Kälte auszustrahlen...   Mein Herz ist nicht dazu geboren, um versteinert zu sein...   Mein Leben machte beides zu empfindlichen und sensiblen wichtigen Bestandteilen meines Daseins   So muss ich mit meiner empfindsamen Seele und meinem feinfühligem empfindsamen Herzen   versuchen zu leben und zu überleben...   in einer Welt, die es nicht immer gut mit einem meint...:   Menschen... Schicksal.. das Leben...   Ein Herz und eine Seele... "Gefangene Worte..." (10. Februar 2006) Worte...  gefangen...   Versuchend sich zu befreien...   Doch sie verlieren sich im grossen Netz der Sprachlosigkeit...   "Worte im Lebenswind..." (Februar 2006)   Der Wind des Lebens trägt meine Worte weiter...   Doch manchmal landen meine Worte an einer Mauer des Schweigens...   Oder Worte werden verschluckt vom Wasser der Tränen...   Oder der Wind schickt sie in die  falsche Richtung...   Oder der Sturm meines Herz-Schmerzes verursacht einen Vulkan der inneren Schreie in meinem Herzen   Oder ??? Herzensstille..." (Februar 2006) Stille...   und doch keine Stille...   Im Herzen machen sich Laute bemerkbar.   Gefühle, die sich zu einem Meer von vielen Worten versammeln.   Doch sie bleiben im Herzen... Keine Laute, die nach aussen dringen...   und so   ist es im Herzen selten still... "Innerliche Blockade..." (Februar 2006) Manchmal, erlebe ich sie:   Die innerliche Blockade...   Diese quält mich dann...   Diese sperrt meine Gedanken und Gefühle dann ein...   Ich wehre mich dann gegen diesen Wall der Qual   nicht reden zu können, wenn ich reden möchte...   Ich möchte einfach reden... doch die Blockade verhindert es dann...:   Im Gespräch mit Menschen...   ~~ Quälend...~~ "Verloren - suchend..." (Februar 2006) Manchmal fühle ich mich total verloren...   Und in keinem Fundbüro des Lebens finde ich mich dann...   Und so suche ich dann meinen  Platz in dieser Welt... "Das Gedicht der......" (Februar 2006) Das Gedicht der ..........   Sprachloses...   unausgesprochen und doch ausgesprochen...   Gefühl des inneren Schmerzes... "Irgendwo.." (vom 16.02.2006)   Die Sonne möchte ich finden..., auf meiner langen Suche... meinem langem Weg...   Doch der Lebens-Dschungel ist noch zu dicht, als dass die Sonne  eine grösse Chance bekäme...   So stolpere ich immer wieder in diesem dichtem Gestrüpp über Hindernisse und falle schmerzhaft zu Boden.   Doch irgendwo muss die Sonne scheinen.   Irgendwo es mehr als nur einen Lichtblick geben...   Irgendwo es die Freiheit des Dschungels geben:   Sonne...  und der Weg aus dem Dschungel heraus.    "Feuer der Nacht" (Februar 2006) Die Nacht wirft ihren schwarzen Umhang und manchmal irre ich dann orientierungslos im Herzen umher... Gedanken und Gefühle verabreden sich zum Tanz um das letzte Feuer der Nacht... Schmerzvolle Gedanken... So muss mein Herz gemeinsam mit meinem Kopf durch die Nacht kommen, um am nächsten Tag in der Helligkeit die Orientierung wiederzufinden... "Regentropfen der Tränen..." (vom 15.02.2006) Regentropfen fallen gerade leicht vom Himmel und prallen schwer auf den Boden auf...   Und werden zu einem grossen versickerndem Bach...   Meine innere Tränen erdrücken mich manchmal innerlich, denn sie können nirgendwohin abfliessen...   Und dann kaum eine Wärme, die sie trocknen lässt...   im  Gegensatz   zu den am Boden manchmal trocknenden Regentropfen und  den Bächen des Regens der Natur...   Doch eines Tages, so hoffe ich und so wünsche ich es mir,   werden auch meine Tränen wieder mehr nach aussen fliessen und ich so wie die Natur es manchmal tut auch mal vor Freude in der Sonne weinen können.  "Für und an die Begleiter meines Weges..." (16.04.2006)   Geburtstag... Erinnerungen an das vergangene Lebensjahr kommen auf...   Insbesondere Erinnerungen an  Menschen, die ich auf meinem Weg traf.   Menschen, die mit mir den Weg gehen.   Menschen, die mir viel Unterstützung gaben und geben.   Menschen, die mich   auf den langen Etappen meines grössten inneren Schmerzes...   in der grössten Dunkelheit meiner Traurigkeit...   im grössten Labyrinth meiner Verzweiflung...   bei den vielen Seen der wenigen äusseren Tränen   und   unsichtbaren Flüssen der vielen inneren Tränen.   N I E   im Stich liessen.   Diese Menschen glaubten und glauben immer an mich.   Sie liessen mich nicht alleine im Tal des Jammerns...   Sie stärkten mich, wenn ich drohte an den Klippen der Angst abzustürzen.   Sie gaben mir Wärme, wenn mich kalte Winde der Kindheitserinnerungen frieren liessen.   Sie nahmen mich so an, wie ich bin, und das in einer Zeit, wo sie mich nicht lächelnd und lachend kennenlernten...   Sie zeigten mir, dass es viel mehr Menschen mit Feingefühl und Liebe zum Nächsten gibt.   Sie zeigten mir, dass es viel mehr Menschen gibt, die nicht weghören und nicht wegschauen, sondern zuhören und hinschauen tun.   Sie zeigten mir, dass es viel mehr Menschen gibt, die über ihre Gefühle des Herzens reden und danach handeln können.   Sie zeigten mir, dass es viel mehr Menschen gibt, die das Leben auch so sehen wie es ist: Nicht nur bunt, sondern auch mit Schattenseiten...   Sie zeigten mir einfach etwas, was ich nie so gedacht hätte:   Dass es viel mehr Menschen gibt, die ihr Herz dort tragen, wo des Menschen Land der Rosen sich befindet.   So schenke ich Euch als Dank meines Herzens   eine   GELBE Rose, die Euch immer viel Wärme in Stunden des Frierens schenken soll.   BLAUE Rose, die Euch immer den Weg Eures Lebens-Flusses zeigen soll.   ROTE Rose, die Euch Euren grössten Herzens-Traum erfüllen soll. "Anti-Schlaf-Gedicht.." (Februar 2006)   Wenn die Nacht beginnt und die Alb-Träume vor den Augen erscheinen, spürst du das leichte Herzzittern und die Angst.   So kannst Du nicht schlafen...   Zuviele Gedanken... "Flügel der Hoffnung..." (Februar 2006)   Das Leben liess mir schon in jungen Jahren zwangshalber Flügel der Hoffnung wachsen...   Auch wenn sie zwischendurch einmal brachen, diese Flügel des Lebens,   so halfen sie mir doch am meisten...   Und verhalfen mir immer weiter über Hindernisse...   Ohne diese Flügel der Hoffnung wäre ich vom   höchsten Berg - dem Leben -   schon längst hinuntergestürzt...   Ich hoffe, dass ich diese Flügel nie verliere...   Ich will sie auch nie verlieren. "Licht der Hoffnung..." (Februar 2006)   Am Horizont das Licht erblickend...   Zu weit weg noch... Nicht zum Greifen nahe...   Doch für die Hoffnung ist es nahe genug...   Denn es ist das Licht der Hoffnung, das nie erlöschen darf...   Eine Hoffnung auf ein neues Leben...   Eines Tages...   Ein Traum und doch mehr als ein Traum...   Ein Wunsch und doch mehr als ein Wunsch...   Ein W I L L E.   Doch bis zum Erreichen dieses Lichtes..., ist es noch ein langer Weg...   Wie oft werde ich bis dahin   noch stolpern... hinfallen... am Boden liegen... und dann wieder aufstehen...?   Keiner kann es mir sagen...   Doch die  Hoffnung auf Erfüllung lässt mich weiterlaufen...   Das Licht der Hoffnung am Horizont darf nur nie erlöschen...   Davor habe ich manchmal etwas Angst...  "Geschundene Seele..." (Februar 2006)   Der Körper wurde geschunden/beschmutzt... Gefühle verliessen für diese Momente, die länger als Momente dauerten, dann den Körper...   Doch die Seele...   Sie wurde viel mehr geschunden... Sie traf der Blitz des Bösen mitten ins Zentrum...   Und so verdrängte die Seele, was ihr in ihrer Kindheit angetan wurde...   Und als Erwachsener lässt die Seele es nun aus dem Zentrum der grossen Wunde heraus...   Der Erwachsene, der nun seine verletzten Gefühle. seine stark verletzte Seele der  Kindheit in sich trägt.   Warum wollen es manche nicht verstehen...?   Ich möchte mich für meinen Schmerz, der aus meiner Kindheit kommt   nicht mehr rechtfertigen und nicht mehr erklären, warum ich diese Schmerzen so stark empfinde,   wenn mir manch einer nicht zuhört... "Nachtgedanken..." (März 2006)   Empfindungen rauben mir das Denken...   Das Denken verschwindet mit dem Fortwehen des Sandes aus der Wüste der Unwichtigkeit...   Und Gefühle verschaffen sich den Raum zum Leben.   Gefühle oder Denken...? Was ist wichtiger im Dasein des Menschen...?   Das Eine kann ohne das Andere nicht...   Und es gibt...   Kopf-Menschen und Gefühls-Menschen...   Bei dem einem überwiegt das Denken... und bei dem anderen das Gefühl...   Und doch braucht diese Welt beide:   Den Denker und den Fühler   Doch mein Kopf wird überwiegend durch den Tanz der Gefühle beeinflusst... "Mutter(tag)..." (12.05.06)   Muttertag...   Ein Danke an Dich....? Nein, wofür...?   Dass Du mich geboren hast und  mich danach fast verhungern liessest, mich  hilfloses Baby dann "vergessen" hast im Herzen...   Mich bis heute "vergessen" hast...   Meine ersten dreieinhalb Lebensjahre war ich Dein Kind... und war es doch nicht...   So habe ich kein feeling für Dich:   Nur Verständnislosigkeit...   Du lebst und doch in meinem Herzen  lebst Du nicht.   Ich lebe, und doch in Deinem Herzen  lebe und lebte ich nie.   Ein Unterschied gibt es:   Ich gab Dir viele Jahre die Chance in meinem Herzen ein Leben zu finden...   Chance vertan... "Ein Herz..." (14.05.2006)   Ein Herz, das heute am Strand des unruhigen Meeres wandert... Doch der Wind verweht alle Spuren...   Auf der Wanderung nach Gefühlen, die längst verloren sind...   Im Meer...,  die Tiefe der Zeit..., Erinnerungen der Vergangenheit werden klar...   Auf dem Meeresboden all das vergessene Leid an dem das wandernden Herz heute  die Schmerzen spürt.   Kleine Tränen im Herzen, die trösten sollen und doch auf die Narbe tropfend schmerzen.   Muttertag 2006...   "Goodbye Mutter..." (12.05.06)   So schreib ich Dir das, was ich Dir nie sagte im "Goodbye-Fieber meines Herzens"   Du verstandest nie... sprachst nur aus Deiner Sicht Deiner Gefühle... oder  liesst mich einfach stehen.   Soll ich Dir gar dankbar sein? Möchtest Du eine heuchlerische Lüge von mir?   Nein!   Ich konnte mich, seitdem ich die Maske meines Lächelns and happy-feeling abnahm nicht mehr verstellen.   Du sahst nie Deine Fehler sondern eher die Fehler der anderen...   Und Du verstandest bei mir auch nie:   Das "Warum"...   Du warst nur dann nett zu mir, wenn ich lächelte nie wenn ich innerlich bei Dir weinte...   Du sahst und spürtest es nicht...   Du sahst nie mein Erkämpftes im Leben, die Hindernisse, die ich von Kindesbeinen an überwinden musste...   Wegen Dir...   Eine Last war ich eher für Dich...   Nichtmal ein guter Freund warst Du für mich, obwohl Du mit Deinem Charme  mich dies immer spüren liessest.   Doch Freunde missbrauchen kein Vertrauen... und sind immer füreinander da...   Du warst nie etwas stolz auf mich, auf mein Erreichtes, was ich trotz aller Widrigkeiten erreichte.   Du warst immer nur Dir selbst wichtig...   Und die Geschichten aus der Ehe mit meinem Vater waren Dir immer wichtiger als Dein eigenes Kind...   Mutter, ich bin frei von Dir, doch ich werde es nie in meinem Leben verstehen, dass Du Mutter wurdest...   Du hast mich schon mit meiner Geburt vergessen: Im Herzen und im Geiste..., und ich verbannte Dich auch aus meinem Herzen.   Das Wort "Mutter" ist nur noch ein Wort für mich, seit ewigen Zeiten...   Ich liebe Dich nicht Ich hasse Dich nicht   Ich habe gar kein Gefühl für Dich, nur Fragen... und Unverständnis...   So sage ich Dir jetzt das, was ich Dir vor ewigen Zeiten nie sagte aber schon im Herzen fühlte:   "Goodbye Mutter..."   Ich gab Dir zuviele Chancen...   Nicht eine davon hast Du genutzt...   Seit ewigen Zeiten sah ich Dich nicht mehr und ich will Dich auch nie mehr sehen...   Denn:   Unsere Herzen schlagen in einem zu verschiedenartigem Takt... "Hass auf den Hass..." (März 2006)   Ich hasse den Hass, den ich auf "diese bestimmten Männer" habe...   Doch wie kann ich den Hass denn hassen, denn dann würde ich ja nicht hassen.   Einen Hass, den man hasst, ist doch ein Widerspruch in sich...   Also:   ich mag dieses Gefühl nicht...   Es macht mir dann zu schaffen, wenn das Hassgefühl aufkommt...   Mich belastet dieses Gefühl des Hasses, wenn ich es dann spüre, auf diese spezielle "Männertriebgruppe" sehr,   denn ich kann damit schwer umgehen...   Denn ich spüre Wärme und Liebe in mir und der Hass...,  er reisst dann an meinen Herzensfasern...   Und in diesen Momenten verbündet sich der Hass mit dem inneren Schmerz und der Traurigkeit...   Und dann zittern die Herzensfasern...   "Der Tag X..." (März 2006)   Manchmal denke ich an den "Tag X"...   Der Tag,   der  Träume aus dem Schlafe sanft weckt und sie mit den Sonnenstrahlen des Lebens weckt...,   der Wünsche im  Land der vielen Feen zur Rose des Herzens-Sommers erblühen lässt...   der den Weg des Lebens wieder weicher und schöner werden lässt...   Mein Tag X...  "Wie schön es doch dann wäre: Glück..." Bin ich ein Glücks-SUCHER, wenn ich auf meinem Weg nach der Rose des schönen Glücks suche?   Bin ich ein Glücks-TRÄUMER, wenn ich im Lauf der Zeit mich in die schönsten Welten der Märchen aus 1001 Rosen träume?   Bin ich ein Glücks-DENKER, wenn ich im Geiste an das Glück meiner Herzenswünsche denke?   Wenn dies so ist,   dann   S U C H E ich gerne auf dem Weg meiner T R Ä U M E mein Glück und D E N K E daran, wie schön es wäre....  "Gefangener des Traumes der Zeitlosigkeit..." Wenn die Zeit uns verlässt Schritt für Schritt... begraben wir das Zeitlose...   Und wir schauen,   W O  wir die Zeit verbringen...   W I E  wir die Zeit verbringen...   W A N N  uns Zeit wichtig wird...   Mit W E M wir die Zeit verbringen...   Für alle und für alles werden wir nie Zeit haben können, dafür ist die Uhr und das Leben zu erbarmungslos...   Somit tickt auch in unserem Herzen eine Uhr...   und ich spüre manchmal,   dass ich mir den  falschen Film im Leben anschaue:   Traum   "Klarheit..."  Gedanken und Gefühle  der Seele erfahren immer mehr an Klarheit...   Klarheit über das Gerüst meines inneren Ich's...   Vieles aus der Vergangenheit, was durch die Bahnen dieses Gerüstes läuft...   Grosse seelische Verletzungen   von  meinen Eltern...  "Männern"...  Menschen...   in meiner Kindheit, die den Schmerz bis ins heute transportieren...   Und über die Klarheit kann ich eines Tages Gerüstteile in meinem Ich auswechseln.   Über das Bewusst-Gewordene den Schmerz der Kindheit zum Frieden begleiten...   Noch ist's ein längerer Weg...   Keiner kann sagen wielang...   Doch die neuen Gerüstteile, die kann nur ich finden...   Ich hoffe, ich werde alle Bauteile für das Gerüst finden..., und werde dafür mein Bestmöglichstes  tun. "Der Regenbogen meines Herzens..."   In der Musik  erlebte und erlebe ich viel...   In den Weiten der Töne flog und fliegt mein Herz in andere Welten...   In die Welten der Sehnsucht, der Liebe, der Freundschaft der Träume...   Es waren und sind Welten, wie ich sie mir immer in den Farben des Regenbogens ausmalte und ausmale...   Oft fiel und fällt auch ein grosser Tropfen vom Regenbogen hinab...   Ein weinender Regenbogen...   Denn der Regenbogen spürte und spürt dann meinen grossen Schmerz...   Eines Tages werde ich dem Regenbogen zulächeln und er wird mir mit einem Lächeln antworten   und wir beide werden sagen:   Ich liebe Dich und das Leben.   Der Regenbogen meines Herzens...   "Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte..." (Maerz 2006)   Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte...   Würde ich etwas anders machen...?   Vieles würde ich wahrscheinlich so machen wie ich es tat, weil es mein Schicksal war zu der Zeit...   Es keinen anderen Weg für meine Seele und mein Herz damals gab...   Aber mit dem bewussten Wissen von H E U T E würde ich viele Dinge doch anders oder nicht mehr machen...   Und so kann ich H E U T E nur versuchen,  Wege zu gehen, die meiner Seele nicht schaden,   so wie es das Erlebte meiner Kindheit war, dass auf meinen Weg geriet...   Denn als Erwachsener kann ich mir besser helfen und besser für mich sorgen,   als ich es als Kind je konnte...   Denn...:   Als Kind war ich zuvielem im Leben... und zuvielen  "Menschen" hilflos ausgeliefert... "Kopf und Herz..." (Maerz 2006) **** Ich verlasse mich,  so gut es nur geht, auf das   Gefühl meines Herzens   und   nicht auf meinen Kopf.   Wenn das H E R Z "JA" sagt, tut es mir mehr gut,   als wenn der Kopf "JA" sagt,   aber das Herz "NEIN"   und   ich mich dann für den Kopf entscheide...   Wenn Verstand und Gefühl sich nicht einig sind...,   vertraue ich lieber dem Gefühl, um somit ein Stückchen näher dem Sternenland des Glücks meines Herzens zu gelangen...   Denn   Eine Entscheidung K O P F gegen H E R Z bringt mich vom Weg des Glückes ab   und    lässt eine Rose in meinem Herzen sterben.   ~~~ Intuition in der Herzensentscheidung ~~~   "Wege der Gefühle..." ****** Ist der Wind W A R M, so  werde ich mit ihm fliegen,   auch wenn ich nicht weiss wohin er mich wehen wird...   Ist der Wind K A L T so werde ich gegen ihn ankämpfen und ihm nicht folgen,   selbst wenn die Windströme mir zuflüstern, dass der Wind in eine gute Richtung weht...   Denn:   Ich gehe meine Wege nach und mit den Worten und dem Handeln meines Herzens... "Bild der gefühlten Gedanken..." Fasern im Herzen den Zeichenstift ergreifend im Versuch des Malens eines Bildes... Bildhaft Gefühle und Gedanken ausdrückend wollend. Doch zu verschwommen das Bild vor den Augen, und der Zeichenstift taumelt ins Herz zurück. "Flug in die Nacht..."   Lächelnd im Winken den schwarzen Regen in silberne kleine Fäden verwandelnd. Ein Wort gesagt und der Flug der Fantasie in die Unendlichkeit der silberroten Welt beginnt. Spürend in den Strömen des roten Lebenssaftes: Gefühle im Herzen im ping-pong-Takt Blutstropfen an die Tür des Herzens werfen. Sternige rote Punkte am Türrahmen des Herzens im Schein der Nacht rot leuchten. Worte und Sätze die Seelenader aufbrach, aber nichts erbrach. Geflickt mit den Fäden des neuen silbrigen Regens. Erinnerungen geflickt... Und bereit zum Flug zum Horizont: Der Weite des neuen Universums. Kraftvoll und doch verletzbar... Denkend und doch viel mehr fühlend... Entscheidung. Sterne mich fast blendend wie ein Blitzlicht... Ausweichend... und wie ein Adler durch die nebelige Umwelt-Fehlsichtigkeit in die Nacht emporschwingend auf den Weg in die Welt der Träume. Flug in die Nacht, die blendend heller als der Tag das Blitzlicht der Sterne meinem Herzen zeigt. Im Licht der Blitze in die Nacht eintauchend. "Verstummt..." Schreie... Die Töne hallen als Echo in den Schluchten des Herzens wieder. Tränen... Die Flüssigkeit bahnt sich als heisse Lava den Weg in die Wunde. Bilder... Sie reissen die Wunde für zulange Momente auf und lassen scharfkantige Splitter im Herzen zurück. Und dann: Fragen...Fragen...Fragen... Doch... Die Antworten verstecken sich irgendwo im Unterbewusstsein. Und: Nach aussen hin verstummt... Meine Zeit am Bahnhof Zoo,  meine Kindheit/Jugend möchte ein Verlag als Buch herausbringen Hier findet ihr einen kleinen Ausschnitt Klick: Seelengedanken | AKTIONEN  Über mich... Daten Geburtsort: Berlin Geboren: 1965 Geschlecht: Männlich Beruf: Momentan ruhendes Arbeitsverhältnis Sonst Sachbearbeitern auf dem Ordnungsamt Bin aber ein netter und hilfsbereiter und bürgernaher. (*mal sich selbsteinschätzt, und aufgrund der Bürger-Feedbacks*) Familienstand: nie verheiratet gewesen Kinder: nein Haustiere: 2 Katers "Knollie" und "Luzie" Was ich liebe... Tiere Natur Sonne Frühling Musik Romantik Gedichte schreiben Liebesfilme ach so einiges mehr noch... Was ich ablehne (hasse...) Phädophile Jegliche Gewalt (körperlich und seelisch) Tierquäler oder solche die Tiere nicht als Lebewesen mit einer Seele sehen INtoleranz Nazis Kranke Egoisten Lügner Menschen, die nur nehmen Kriege Besserwisser Winter (brrrr) Menschen, die den anderen nicht respektieren Nicht Hilfsbereite, denn jeder kann mal Hilfe brauchen Menschen, die nicht Zuhören können DAUER-Ja-Sager Männer (naja...habe ein prob damit...) gibt mit Sicherheit noch mehr, was mir spontan jetzt nicht einfällt... Eigenschaften/Charakter Mischung aus Selbsteinschätzung und wie mich andere einschätzen: Stärken: Sehr gefühlvoll sage in der Regel, was ich denke und fühle spontan ehrlich offen bin ne treue Seele kann gut zuhören Gebe gerne ein Freund bekommt von mir fast alles geduldig bei Menschen gutes Zahlenverständnis gutes logisches Denken Menschen und menschliches Miteinander sind mir serh wichtig hilfsbereit tolerant gutmütig gerechtigkeitsliebend mehr fällt mir spontan nicht ein... --------------------------------- Schwächen (auweia...) Ungeduldig, dies aber nie bei Menschen Dickköpfig, hmm..., kann man aber auf liebe Art besänftigen manchmal zu gerechtigskeitsliebend ich kann schlecht mit Männern quatschen/umgehen zu gütmütig manchmal zu offen manchmal zu vertrauensselig manchmal zu direkt manchmal Sockenkauf-Tick vielleicht zu anlehnungsbedürftig ein Arzt nannte mich mal "Kämpfer der Entnervten" manchmal kann ich nicht sofort über Probs reden, habe dann erstmal ne Blockade, aber später dann... sehr liebesbedürftig (ist das ne Schwäche?) hmm...mehr fällt mir jetzt nicht ein... Über Berlin Berlin, die Stadt in der ich geboren wurde und auch nun schon fast satte 40 Jahre lebe,  das ist nicht nur der "Kürfürstendamm", das "Brandenburger Tor" oder der "Potsdamer Platz. "Nee, nee, det is doch nich meen Berlin, da jehört noch viel mehr dazu, det saje ick Euch" würde der Berliner jetzt sagen. Berlin bietet kulturell für jeden Geschmack etwas: Alleine mehr als 150 Museen, von "A" wie dem Agyptischem Museum,  wo unter anderem die Büste der Nofretete zu besichtigen  ist bis "Z" wie dem Zuckermuseum,  bietet auch hier Berlin eine ungeheure Vielfalt. Ferner laden drei große Opernbühnen, zig Theaterbühnen,  die von Shakespeare bis experimentell Stücke aufführen, dann Bühnen, die von Musicals, Variete, Kabarett und Revue das ganze Programm der Comedy, Akrobatik, Satire und Musicals anbieten. Nicht zu vergessen, die großen Kinos mit ihren Premieren  und großen Filmen sowie die kleinen Off-Kinos  mit einem Angebot vom Kinderfilm bis hin zum Klassiker. Die großen Events in Berlin sind auch nicht zu vergessen: Im Januar die "Grüne Woche" in den Messehallen", die "Berlinale" im Februar, einem internationalem Filmwettbewerb, wo auch schon Größen wie Dustin Hoffmann in die Stadt kamen,  alle 2 Jahre  die große Funkausstellung im September und , und , und.... Ein- zweimal im Jahr in der City-West die lange Nacht des Shoppings am Kurfürstendamm,  wo zig Geschäfte bis 24 Uhr geöffnet haben begleitet von einem großen Rahmenprogramm (Bühnen usw...). Und die vielen Clubs für die jüngeren unter den Besuchern. Einige Strandbäder für den Sommer und zig Seen, Wälder laden auch im Sommer zu einem Verweilen in dieser Stadt ein. Übrigens Berlin besitzt mehr Brücken als Venedig! Ach und ehe ich´s vergesse: Berlin ist auch die Stadt, wo der Hund als Haustier am zahlenmäßig meisten gehalten wird in einer deutschen Stadt. Über 90.000 Hunde sind hier auch Stadtbewohner. Hier ein historischer Überblick und Infos über Berlin: Die Metropole ist nicht einfach auf den Punkt zu bringen.  "Berlin ist viele Städte", formulierte der Architekt Werner Düttmann. Berlin entstand am Unterlauf der Spree.  Dieser 400 Kilometer lange Fluß mündet in Spandau,  heute Teil von Berlin, in die Havel. Bekannteste Havelausbuchtung ist der Wannsee; der größte Berliner See ist der Müggelsee im Südosten Berlins. Insgesamt besteht ein Drittel des Stadtgebietes aus Wald und Wasser, Berlin gehört zu den grünsten europäischen Hauptstädten. Die Lage in einer dünn besiedelten Umgebung, zwischen Wald, Flüssen und Seen unterscheidet die Stadt erheblich von vergleichbaren Metropolen. Den Norden des ursprünglich sumpfigen Urstromtales  der Spree begrenzt die trockene Hochfläche Barnim, zu der der Prenzlauer Berg gehört. Im Süden dagegen gehört der Kreuzberg zur Hochfläche des Teltow. Die eiszeitlich geprägte Landschaft besteht vor allem aus kargem Sandboden, in den Niederungen aus Feuchtgebieten.  In Bodenrinnen sammelt sich Wasser zu Seen.  Die längste dieser Rinnen im Stadtgebiet  erstreckt sich vom Lietzensee über Halen- und Grunewaldsee  zum Schlachten- und Nikolassee. In der Geschichte hat Berlin schon viele Rollen gespielt.  Es begann mit einer bürgerlich-mittelalterlichen Kaufmannsstadt, gegründet im zwölften Jahrhundert. Die - an städtische Freiheiten gewöhnten - ansässigen Patrizierfamilien wollten, aber konnten nicht verhindern, daß Berlin ab 1486 ständige Residenzstadt des brandenburgischen Kurfürsten wurde. Diese über 500 Jahre währende Berliner Hauptstadterfahrung wurde wesentlich durch die Landesherren  aus der Familie Hohenzollern geprägt. Es war diese Dynastie, die von brandenburgischen Kurfürsten  zu preußischen Königen und schließlich zu deutschen Kaisern aufstieg. Und Berlin stieg mit auf, bis es schließlich 1871 deutsche Hauptstadt wurde. Das geschah in der Gründerzeit, einer Epoche  dynamischer und rasanter Entwicklungen auf den meisten Gebieten. Berlin als neue Hauptstadt einer "späten" Nation, die im Gegensatz etwa zu Frankreich und England  erst 1871 einen Nationalstaat gründete, erlebte die Zeit bis 1918 in besonderer Beschleunigung. Damit mußte die Stadt alle 24 Stunden über 270 neue Einwohner unterbringen,  versorgen, transportieren und in Lohn und Brot bringen. In fast allen Lebensbereichen wurden in Berlin Maßstäbe gesetzt  und Erfindungen gemacht. Vom ersten elektrischen Zug der Welt bis zur Entdeckung der Bakterie: Von Berlin aus wurde die Welt mitverändert. Zehntausende von modernen Wohnungen  entstanden nach dem ersten Weltkrieg, Volksparks, Häfen, U-Bahnen wurden gebaut, die S-Bahn elektrifiziert und ausgebaut, das erste sexualwissenschaftliche Institut der Welt bemühte sich um Aufklärung,  Berliner Mode und Kunst hatten Weltruf. Die Goldenen Zwanziger waren  ein brodelnder Tanz auf dem Vulkan, der 1933 ausbrach und Berlin als rauchende Trümmerwüste hinterließ. Die um 170000 jüdische Berliner beraubte Stadt hat sich von den Schlägen der nationalsozialistischen Ära  nie ganz erholt.  "Berlin bleibt doch Berlin" war auch ein Trotzspruch der Überlebenden. Im Jahre 2000 hat Berlin immer noch eine Million weniger Einwohner als 1939.  Und doch entwickelte sich Berlin, da es nun nicht mehr so schön war, zu einer der interessantesten Städte weltweit. Das begann mit der Aufteilung der Stadt in vier Sektoren. In Berlin wurden die Gewichte der Weltpolitik durch die aus westlicher Sicht erfolgreiche Luftbrücke 1948/1949  für alle sichtbar verschoben. Die Teilung der Welt nach 1945 wurde nirgends so brutal deutlich wie in der seit 1961 durch das Monstrum "Mauer" geteilten Stadt. Berlin war die Stadt des Kalten Krieges schlechthin.  Und gerade hier spürte man die Erwärmung des politischen Klimas nach 1970 besonders intensiv. Mit West-Berlin entstand eine kapitalistische Mauer-Insel im Sozialismus. Nur hier gab es "behelfsmäßige" Personalausweise,  nur hier fuhren westliche Bahnen unter einer real existierenden Ost-Hauptstadt hindurch. Mit der Wiedervereinigung fand diese skurrile Situation ihr Ende. Das zusammenwachsende Berlin gebar unter anderem die größte Baustelle Europas,  um am Potsdamer Platz zusammenzufinden. Die Reichstagsverhüllung der Künstler Christo und Jeanne-Claude besetzte zur rechten Zeit einen Ort neu,  der nun mit öffentlich zugänglicher Kuppel  als Bundestag in Berlin Menschen von überall her anzieht. Berlin zur Zeit der Jahrtausendwende ist eine Stadt,  in der jährlich über 20 Milliarden Mark verbaut werden,  ein einzigartiges Geschichtsmuseum voll - zum Teil noch staubiger und lärmender - Gegenwart. Nur in Berlin kann man eine kapitalistisch geprägte West-City am Zoo mit einem sozialistischen Hauptstadtzentrum am Alexanderplatz vergleichen. Zugleich ist diese Stadt eine  gigantische Bauausstellung der  Architektur des zwanzigsten Jahrhunderts, in der Kaiser-Stuck und reinste Moderne,  nationalsozialistische Klobigkeit und Fünfziger-Jahre-Schick  neben Stalin-Pomp und verspielter Postmoderne sich zu den Bauten der Gegenwart gesellen. Berliner Witz: Ein Kölner und ein Berliner wetten,  wer von beiden am besten lügen kann. Wetteinsatz für jeden fünf Mark. Der Kölner:  `Neulich bin ich von der Spitze des Kölner Doms aus  wie ein Vogel über Köln geflogen´.   Wortlos steckt der Berliner beide Fünfmarkstücke ein. "Was denn, ruft der Kölner,  du hast doch noch gar nicht gelogen. Darauf der Berliner: `Ick hab dir fliejen sehn.´ Persönliche Anmerkung Eines Tages werde ich diese Stadt für immer verlassen,  weil es laut meiner Therapeutin, und so denke ich mittlerweile auch besser so ist ...Vergangenheit... Links zu Websites über Berlin Infos/Links Berlin Tourist Information - Suchen und Buchen ---------------------------- www.berlinlinks.de, die schnelle Berlin Meta Link Website! ---------------------------- Restaurant-Gastronomieführer  für Berlin: BERLIN-FORUM Berliner Restaurants Berlin Restaurantführer Gaststätten Übernachtungen/Links Appartments, Ferienwohnungen, Gästezimmer: Ferienwohnungen und Zimmer